von Thorsten „Mausebär“ Dürholt

An einem lauschigen Donnerstag, um 5:00 Uhr (ja morgens), war es soweit, das Mausebärmobil rollte los und verließ den heimatlichen Stellplatz, am Steuer einen müden Mausebär, der etwa eine Dreiviertelstunde zuvor (nach etwa 4,5 Stunden Schlaf) aufgestanden war und im Radio gerade die beunruhigenden Nachrichten über die Hitze des Tages hörte. Eine knappe halbe Stunde später wurde die liebe Sonja vor ihrem Domizil in Viersen aufgesammelt und von dort ging es husch, auf die Autobahn – Das Ziel war Karlsruhe, etwa 350 Kilometer entfernt und Veranstaltungsort der diesjährigen Mitgliederversammlung des EX-IN Deutschland e.V.

Die Ankunft

Etwa 5 Stunden später, pünktlich wie die Maurer, waren wir in Karlsruhe, im Haus der Jugendverbände, wo die diesjährige Jahresversammlung ihren Veranstaltungsort gefunden hatte. Ein schöner Ort, gut gelegen, aber beschiedene Parkplatzsituation (fair formuliert). So musste Sonja das Mausebärmobil dann doch mal selber fahren, denn der eigentliche Fahrer, der die letzten fünf Stunden gut durchgehalten hatte, wurde im Landesprechertreffen erwartet. So durfte die Arme ein wenig rumkurven,. um einen Parkplatz zu finden, aber zumindest war die Ausrüstung schon vor Ort (und auch der Mausebär).
Da das offizielle Alter Ego des Mausebären, also der gute Thorsten, ja der kommissarische Landessprecher von NRW ist, gemeinsam mit der lieben Arabella, die ich dort, seit langem mal wieder persönlich getroffen habe (was mich sehr freut), wurde ich dort nämlich um 10 Uhr erwartet.
Wieder erwarten waren wir (also NRW) eines der wenigen Bundesländer, welches in voller Besetzung da war.

Landessprechertreffen

Ausgestattet mit Getränk und Brezel (hurra Frühstück) begann das Treffen und nicht nur war ich sehr erfreut, all die lieben Gesichter dort mal wieder persönlich zu sehen, sondern es wurde wieder mal auf Augenhöhe geredet, diskutiert ausgetauscht und insgesamt ein wertvoller Beitrag geleistet unsere gemeinsame Arbeit voran zu bringen. Außerdem wurde der liebe Thorsten (also ich, der Mausebär) gemeinsam mit Anja (ebenfalls lieb und ein echt toller Mensch) zu den Koordinatoren des Landesprecherrates gewählt, was auch bedeutet, dass wir damit Mitglieder des Beirates des Deutschland e.V. sind (hurra mehr Posten – mehr Arbeit). Wird bestimmt eine spannende Erfahrung und gibt die Möglichkeit, mitzureden, mitzugestalten und so…
Als frisch gewählter Koordinator hatte ich danach erst einmal Zeit ein wenig zu sozialisieren, denn es ist immer wieder wie eine Art Familienfeier. man hat sich lange nicht mehr gesehen und freut sich, ganz viele Menschen zu treffen.
Ideen werden ausgetauscht, neue Pläne geschmiedet und so weiter. Auch die kurze Zeit ein wenig Social-Media-Arbeit zu leisten hatte ich (und mich dazu auch auszutauschen – Projekte kommen).

Und sonst…

Dann fing die Mitgliederversammlung an und da konnte ich mich ein wenig zurück lehnen, denn hier hatte die arme Sonja die Hauptarbeit, ermöglichtes sie doch, dadurch dass sie den digitalen Zugang hostete, die Online-Teilnahme und somit einen barrierefreien Zugang, wobei ich ihr natürlich gerne zu Hilfe war…

Sonja im Schweiße ihres Angesichtes, die trotz der Arbeit noch lachen kann

Die Mitgliederversammlung

Okay, da waren wir nun, in diesem großen Raum, mit vielen Menschen, von denen ich die meisten irgendwie kannte und mochte und es fing an.
Die Formalien wurden wie gewohnt erledigt, eine Versammlungsleitung (neben Wahlausschuss) gewählt und die Tagesordnung abgesegnet.
Es fing damit an, dass die verschiedenen Gremien berichteten, währen im Saal zustimmend gefächert wurde, denn es wurde freundlicher- und klugerweise ein Satz Fächer verteilt, so dass wir die Luft um uns in Bewegung halten konnten. Die Berichte wurden gut angenommen und so kamen die Vortragenden zwar wegen der Temperatur, aber nicht der Situation ins schwitzen. Überhaupt wurde wieder einmal wertschätzend miteinander umgegangen und nicht nur aufgrund der Hitze achtsam miteinander umgegangen. Auch der Vorstand berichtetet und es wurden Vorstandsmitglieder verabschiedet, die nicht mehr zur Wiederwahl standen, weil, ja wegen eigener Gründe.
In sich war es spannend zu hören, wo der verein steht, was alles passiert und wie es weitergehen kann und wird.
dann folgte erst einmal eine kleine Pause, auch um sich zu rehydrieren, zu sozialisieren und Netzwerke zu stärken – mittendrin ein Mausebär. Für das leibliche Wohl war liebevoll gesorgt worden, denn neben den schon erwähnten Brezeln wurde leckerer Kuchen und frisches Obst aufgetragen und der Kühlschrank war reichhaltig mit Getränken gefüllt. da wurde eine gut geeignete Location auch gut genutzt und die Gastgeber haben sich gut gekümmert.
Spannend war der nächste Teil mit den Vorstandswahlen, so wurden, nach Vorstellung und viel Hin-und Her über die Wahlmodalitäten (die Vorbereitung der Wahl glänzte vor allem dadurch, dass es keine gab) zu meiner Freude, drei neue Mitglieder in den Vorstand gewählt. Somit wurde das einzige Vorstandsmitglied welches zur Wiederwahl stand (und auch gewählt wurde), durch drei neue Menschen ergänzt und somit ist nun viel zu erwarten für die nächste Zeit.
Nach noch einer kleinen Pause, standen dann zwei weitere Wahlangelegenheiten an, wobei auch hier doch einiges an Klärung über die Formalien anstand, dennoch wurde der erste Antrag an die Mitgliederversammlung beschlossen und der Zweite, war, sagen wir speziell, denn es konnte dann aus verschiedenen Gründen nicht abgestimmt werden. dennoch wurde Aufmerksamkeit auf ein Thema gelenkt, was gerade mir wichtig ist und neue Möglichkeiten daran zu arbeiten wurden geschaffen (wer genaueres wissen will, darf sich über das Protokoll informieren).
Nachdem noch einige Ankündigungen und so gegeben wurden endete die Mitgliederversammlung (pünktlich) und ich hatte noch Gelegenheit, dass ein oder andere Gespräch zu führen, auch auf der Basis der am Tage erworbenen Informationen und so neues Steine zu legen, für den Weg, der da vor mir liegt, als Landessprechy, als Beiratsmitglied, als Vereinsmitglied, als Genesungsbegleiter und auch als Mensch.

Der Abschluss

Nach eine langen und herzlichen Verabschiedung (fast länger als die Sitzung) ging es dann erst zum Auto (von da an konnten wir fahren) und ab auf die Autobahn. nach der Hitze des Tages waren wir Beide (Sonja und der Mausebär – Titel für ein Kinderbuch?) im klimatisierten Mausebärmobil nach Hause zu fahren. Während sich der Mausebär mit der Fahrerei und dem Radioprogramm beschäftigte, brauchte Sonja erst einmal mein wenig Zeit für sich (sie hat ja auch geleistet). Die Fahrt verlief sehr ruhig, mit zwei kurzen Pausen (Toilette) und noch vor 23 Uhr konnte ich die wirklich müde Sonja wieder da absetzen, wo ich sie morgens vorgefunden habe.
Gute dreißig Minuten später war auch ein müder Mausebär zuhause – müde aber zufrieden…

Fazit

Eine gute Mitgliederversammlung, ein guter Tag, leider zu heiß und auch deswegen hatte ich keine Möglichkeit Karlsruhe kennen zu lernen. dafür viele liebe Menschen getroffen und neue Ideen und Motivation (und Aufgaben inklusive Ämter) mitgebracht, was will ich mehr.
und so freue ich mich auf nächstes Jahr in Berlin, wenn es wieder Mitgliederversammlung und Jahrestagung gibt, dann aber anders geplant, weil da mache ich nicht hin und zurück an einem Tag.

Das Alter Ego des Mausebären, Thorsten Dürholt, der Landessprecher NRW auf der Mitgliederversammlung

Der Mausebär (Thorsten Dürholt) reflektiert einen kleinen seelischen Durchbruch

Gestern hatte ich ein gutes Gespräch (eigentlich einen Chat – also ein „geschriebenes Gespräch“), mit einer der wenigen Vertrauenspersonen in meinem Leben, die helfen, mich zu reflektieren, mich zu hinterfragen und die subtil meine Gedanken in neue Bahnen lenken, damit ich nicht immer auf ausgetretenen Pfaden lande. denn obwohl ich als Genesungsbegleiter das als Beruf(ung) selber bei anderen Menschen anbiete, brauche auch ich so meine Begleiter, die mich auf dem Weg durch das Leben stützen. Vielleicht brauchen wir alle das. So ganz unabhängig von unserer seelischen, körperlichen oder geistigen Verfassung. Manche Menschen finden das in Partnern, freunden oder engen Bekanntschaften, manche Menschen innerhalb von sozialen Netzwerken, wie vereinen, Gruppen und Parteien, andere brauchen da vielleicht einen „Profi“, sei es ein Therapeut, ein Seelsorger, ein Sozialarbeiter oder halt ein Genesungsbegleiter.
Wenn ich Menschen etwas erkläre, dann bringt mich das selber dem Verständnis näher, was ich in meinen diversen schulischen Ausbildungen gelernt habe. ich lerne dadurch, dass ich Nachhilfe gebe, unterrichtete, erkläre…
Das heißt auch für Durchbrüche in meinen eigenen Gedanken brauche ich ein Publikum, am besten jemanden, der aktiv zuhört und die richtigen Fragen stellt, nicht nur ein Ja-Sager oder Stichwortgeber, sondern jemand der genau die seltsamen fragen stellt, die mich dazu bringen, tiefer nachzudenken, die Angelegenheiten von neuen seiten zu betrachten, die Perspektive zu wechseln.
vielleicht klappt das bei mir, weil ich den inneren Zwang habe, geistig mithalten zu können, zu verstehen und wieder Kontrolle durch Wissen zu erhalten. keine Ahnung, aber es funktioniert…

Gestern habe ich etwas zusammengefasst, was mir seit einiger Zeit im Kopf herumspukt und habe es so formuliert:

Ich bin halt so, war immer so und wusste nie warum.
Die Divergenz bietet mir erstmals eine Erklärung.
Und erstmals bin ich mutig genug eine Entscheidung zu treffen.
Ich muss mich nicht anpassen.
Ich darf entscheiden, was mich an mir stört und dass ist meine Entscheidung.
Ich darf mir aussuchen, was davon ich betrachte und wenn ich herausgefunden habe, dass ich es ändern kann, dann darf ich das ändern, wenn ich es will. Und wenn nicht, dann darf ich das für mich akzeptieren und als gegeben betrachten.

Ich ändere mich nicht mehr für andere Menschen und ich ändere mich nicht, um zu passen – dass macht mich nur unglücklich, habe ich gelernt.

Ich versuche zu verstehen, was mich zufrieden macht und gehe in die Richtung.

Optimieren bedeutet für mich, meinem optimalen Bild zu entsprechen und die Bilder anderer Menschen sind dabei völlig egal

Ein spontanes Mausebären-Manifest, aus dem Moment heraus in Stein gemeißelt

Um dass Ganze ein wenig zu erklären, damit es möglich ist, dem Gedanken zu folgen. Eine interessante Frage in der Genesungsbegleitung ist „Wann hast Du bemerkt, dass Du anders bist?„. Ich habe das bemerkt, da war ich noch sehr jung. letztendlich kann ich mich nicht an Zeiten erinnern, in denen ich mich nicht irgendwie „anders“ gefühlt habe. Nicht in einer besonderen art, dass hat mir vielleicht mein Narzissmus später versucht einzureden – vielleicht aber ist der Narzissmus auch aus dem Wunsch entstanden, etwas „besonderes“ zu sein, statt etwas „anderes„. Vielleicht war ich früh meiner selbst bewusst und meiner inneren Einsamkeit, die mich von anderen Menschen abtrennt. Vielleicht lag es daran, dass ich phasenweise mehr zeit mit erwachsenen Menschen verbracht hatte, in der Behandlung durch den Kinder- und Jugendpsychologischen Dienst war (bereits in frühen Jahren). Vielleicht…
Wenn ich an meine Kindheit denke, denke ich an viele Situationen, in denen ich mich „anders“ gefühlt habe, alleine, irgendwie ausgegrenzt. Und an das Gefühl von Angst und Scham die dazu kamen. Ich habe etwas gespürt, etwas über mich verstanden, konnte es aber nicht in Worte fassen, nicht mitteilen.
ich war derjenige, der Angst vor spontanen Berührungen hatte, derjenige, der viele dinge nicht essen konnte (nicht wegen Allergie – sondern eine Essstörung) derjenige der Migränenanfälle hatte (seit frühester Kindheit), derjenige, der komische Gedanken hatte, eine seltsame ausgeprägte Fantasie und nicht dazu gehörte, aber trotzdem da war. Ich war derjenige, der seine Ängste in Überheblichkeit, Wut, aber auch Kreativität kanalisiert hat. derjenige, der bei manchen Dingen immer vorne mit dabei war und doch stets nur die Sachen im blick hatte, die er nicht konnte. Als Einzelkind von einer alleinerziehenden Lehrerin ist es schwer Selbstwertgefühl aufzubauen. Durch ständiges Fördern und Fordern wurde ich manchmal vielleicht überfordert.
ich habe nicht gelernt Anerkennung zu erkennen, sondern sah immer nur Kritik. und obwohl ich nach außen viele soziale Kontakte hatte fühlte ich mich innerlich einsam und leer.
Ich hatte immer das Gefühl, nicht zu genügen, nicht gut genug auszusehen, nicht sportlich genug zu sein, mit meinen zwanghaften Verhaltensformen mir alles immer selber zu zerstören. Kurzum, ich wollte immer ein anderer werden, aber egal, wohin ich auch ging, ich war bereits schon da. ich konnte nicht vor mir weglaufen, mich nicht von mir scheiden lassen. Es folgten Unsicherheiten, Melancholie (die später zu rezidivierenden Depression wurde – was uncooler klingt als Melancholie) und anderen Problem, die ich nicht wirklich so benennen kann, dass sie diesem Text gerecht werden.
Obwohl ich immer wissen wollte, was der sinn war, wo die wurzeln lagen, warum ich so bin, wie ich bin und nichts daran ändern kann, die Antworten liefen vor mir her, wie die berühmte Karotte am Stock, doch der Teil von mir, der den Stock hielt, war stets auf dem Weg in die falsche Richtung. Vielleicht auch nicht so ganz, da sie mich auf Umwegen doch zu einigen Zielen geführt hat, nicht die Ziele die ich erreichen wollte, aber die, die ich erreichen musste, um heute hier zu sein.

Ich war an vielen Stationen, habe an vielen Orten gesucht und doch…
letztendlich war es der Zufall, der geholfen hat, denn als mein Psychiater in Ruhestand gegangen ist, (überraschend für mich), hat mich ein Freund an seinen Psychiater verwiesen. und der wahr einfach besser, hat zugehört, verstanden, erkannt, getestet und festgestellt. Die richtigen Fragen gestellt und mir Antworten gegeben.
Das Schlüsselwort war die Neurodivergenz.
ADHS, darauf wurde ich als Kind bereits getestet (ich war ein schreckliches Kind in der Schule – ein typischer Klassenclown), aber damals, als ich Kind war, war es halt noch nicht so weit, dass es einfach gewesen wäre. Hochbegabung, neuro-untypisches Verhalten, alles dass war das unentdeckte Land und so lag meine Begabung brach und mein neuro-untypisches Verhalten wurde gefördert. Statt zu einem Genie wurde ich zu einem Störenfried, einem chronisch Unzufriedenen, einem Depressiven.
Jetzt ist es entdeckt worden, also die ADHS und ich nehme Medikamente. Und ähnlich wie bei den Anti-Depressiva, die erst spät in mein Leben traten (weil ich auch erst spät mich auf Therapie einlassen konnte), ist das ein Gamechanger. Ich fange an, in Teilen zu funktionieren, die vorher nie funktioniert haben. Ein Mangel wird behoben und so ein Ausgleich geschaffen, der dafür sorgt, dass ich über mich hinauswachsen kann.
Aber auch ein anderer Teil, nämlich, dass ich ein stück weit im Autismus stecke, wurde festgestellt. Und plötzlich gab es eine Antwort, denn ich habe mit meinem Psychiater einfach über meine Essstörung geredet (ganz spontan und mutig) und erfahren, dass es bei Autisten ein bekanntes Symptom ist. Hat mit Textur und so zu tun. Und das war ein plötzlicher Aha-Effekt. Plötzlich war es logisch, plötzlich war es greifbar, ich habe darüber gelesen und es passt. jahrelang habe ich nach dem Grund gesucht und da war er nun, ganz einfach vor mir. Plötzlich ergaben auch andere Dinge einen logischen Sinn. Sachen von denen ich nie wusste, warum sie so waren. Es war einfach eine Frage meines inneren Betriebssystems.
Hart an der Erkenntnis war zuerst, dass es auch bedeutet, dass ich nichts daran ändern kann, dass es eine Sache ist, die so einfach ist, doch jetzt weiß ich, dass es gut ist. ich weiß, dass es so ist, warum es so ist und dass es so bleiben wird und daher kann ich mich anderen Sachen zuwenden, die ich ändern kann. ich habe eine Erklärung und jetzt kann ich beginnen zu akzeptieren.
ich fange an zu akzeptieren, dass sich gewisse Sachen an mir nicht ändern lassen, nicht veränderbar sind und dass sie eigentlich auch nie etwas waren, was mich gestört hat, sondern mehr ein Problem für meine Umgebung. ich bin halt nicht „normal“.
Warum weiß ich jetzt und kann damit umgehen, denn ich muss mich nicht in etwas einpassen, in was ich nicht passe. Ich kann mich mögen, so wie ich bin und all meine kleine Marotten in mein Leben einbauen, denn ich muss nicht so funktionieren, wie andere menschen, sondern habe mein eigenes Betriebssystem, mit meinen eigenen Routinen.
und ich kann jetzt endlich mit einem neuen Blick die Sachen erkennen, die ich ich ändern kann, oder auch nicht ändern kann. An dem was ich ändern kann, darf und werde ich weiter arbeiten, aber an dem was ich nicht ändern kann, da gehe ich den Weg der radikalen Akzeptanz. Und beim sortieren brauche ich noch ein wenig Hilfe, also raus zu finden, was ich ändern kann und was nicht. Aber Weisheit kommt durch Erfahrung, D a gibt es ja die berühmte Weisheit…

Dank der Diagnose von Neurodivergenz habe ich nun einen neuen Ansatz, mit mir umzugehen, Dinge neu zu bewerten und Dinge zu verändern, mit Hilfe von außen , mit Hilfe von Ergänzungsmitteln (Medikamentation) und damit mein Leben selber mit Barrierefreiheit auszustatten. Vor allem durch eigene Akzeptanz, mir selber weniger Hindernisse in den Weg zu stellen. es ist nicht mein Versagen, sondern einfach nur der falsche Weg, den ich aus Unwissenheit gewählt habe. es ist zum glück nicht zu spät, abzubiegen und einen neuen Weg zu probieren.

Aber auch meine psychologischen Probleme bewerte ich dadurch neu, sei es meine Angststörung, mein krankhafter Narzissmus, meine wiederkehrenden depressiven Episoden, mein Suchtverhalten oder meine sozialen Anpassungsprobleme. Vielleicht ist auch hier eine Divergenz gegeben.
Bei Depressionen auf jeden Fall, den die Hirnchemie stimmt einfach nicht, dass beweist sich dadurch, dass es mit Serotonin-Wiederaufnahmehemmern besser geht, deutlich besser. Und meine Hirnchemie hat nicht viel mit aktiven Entscheidungen zu tun. Gut, wie bei meinem Diabetes kann ich mich bestimmten verhalten diese Problematik positiv beeinflussen. Aber ähnlich wie beim Diabetes, wird es , trotz gute Einstellung und gutem Verhalten mich ein Leben lang begleiten. chronisch, sagt man. Ist dass noch Krankheit oder schon eine Behinderung?
Weder noch, denn ich fühle mich nicht krank (und kann dahingehend auch nicht gesunden, es bleibt ein Bestandteil meines Lebens). Es ist zwar ein drohendes Damoklesschwert, welches über mir hängt und mich daran erinnert, dass falsche Entscheidungen bei mir Konsequenzen haben und mich krank machen können, aber durch die beständige Möglichkeit eine „kranke“ Episode zu erfahren, bin ich doch nicht dauerhaft krank.
Also doch eher eine Behinderung?
Aber behindert es mich, mein Verhalten auf meine Bedürfnisse anzupassen, oder hilft es mir nicht sogar dabei, gut zu mir zu sein?
Behindert, das werde ich durch die Gesellschaft, die mein verhalten zwar tolerieren muss, aber nicht akzeptieren kann und deshalb es schwierig macht, mich selber zu verwirklichen. behindert wird man nicht durch eine Krankheit oder eine Besonderheit, sondern durch Einschränkungen und das ist ein äußerer Faktor. In einer Welt die nicht differenziert zwischen krank und gesund, wäre ich vielleicht wenige behindert. deshalb bin ich auch nur da offiziell behindert, wenn ich auf Barrieren stoße und benutze diesen zustand, um diese bardieren abzubauen (oder es zu versuchen). behindert bin ich für andere, nicht für mich. ich bin einfach anders und das ist gut so…
Meine narzisstischen Anteile sind stets bei mir (normal) und werden nicht verschwinden, das kann ich das niemals ganz ablegen, sondern nur versuchen, einen Umgang damit zu finden, weil ich einfach keinen „Entzug“ von diesen Anteilen machen kann. mein Umgang mit diesen Anteilen in mir ist wahrlich nicht gesund, aber halt auch nicht krank, sondern nur anders. Falsch?
Bei Teilen definitiv, aber das ist eher das Problem meiner Umgebung und dass darf ich nicht dauerhaft zu meinem Problem machen. ich kann meiner Umgebung entgegen kommen, in dem ich versuche, meine Verhalten zu regulieren, aber ich kann es nicht loswerden. es gibt Dinge die lassen sich nicht ändern.
und meine Angststörung ist nur ein Symptom der anderen Geschichten, da finde ich einfach noch heraus,was davon gebraucht wird, was weg kann und was, wie ein Bumerang, einfach nicht weggeworfen werden kann. Also kann ich ich mich mit den teilen beschäftigen, die mich stören.
zum beispiel dem Punkt endlich zu akzeptieren, wer und was ich bin, und nicht danach streben, etwas anderes sein zu wollen. denn das macht mich fertig…

Krank macht mich nicht meine Besonderheit, meine psychische Divergenz, sondern der Umgang damit. krankhaft ist mein versuch etwas zu sein, was ich nicht bin und diese Krankheit hat obersten behandlungsbedarf.
Der Anfang davon ist, endlich Inventur zu machen, was an mir „normal“ ist, was an mir „anders“ (also Divergent) ist und sein darf, was an mir „übernormal ist“ (Talente und Begabungen) und was an mir krankhaft ist, also ein Symptom der einzigen psychischen Erkrankung, die ich wirklich habe, nämlich dem Zustand, dass ich nicht richtig mit mir umgehe.
herausfinden, was ein Fehler ist und was Bestandteil des Systems, um mein System zu erkennen, zu reinigen und neu aufzusetzen – dann funktioniert auch mein Leben.

Ich bin Neurodivergent (weil mein System anders arbeitet), Psychodivergent (weil ich einige ungewöhnlichen Programme geladen habe), Somadivergent (weil ich einige Hardware habe, die besonderer Pflege bedarf) und habe kranke Anteile (quasi die Bugs im System). Die kranken Anteile werde ich aufspüren und behandeln, alles andere darf so divergent sein, wie es ist.

Das ist eine Erkenntnis, die mir gut gefällt, mir Mut macht und mir ein eigenes Empowerment schenkt, denn Recovery funktioniert nur, wenn ich erkenne, von was ich mich lösen will und zu erkennen, was an mir einfach „anders“ ist, also divergent, dass ist der weg zur Salutogenese, also meine eigene Definition von Gesundheit zu finden um mich gesund zu fühlen und damit gesund zu sein.
Manchmal muss ich mir selbst ein Genesungsbegleiter sein und mittlerweile recht oft, habe ich gute Begleiter, die mir dabei helfen.
Ich mache Fortschritte und auch dadurch, dass ich selber als Genesungsbegleiter anderen Menschen „Nachhilfe“ gebe, denn dadurch, so habe ich ja erklärt, verstehe ich selber am besten, was wichtig und richtig ist.
Also dran bleiben, fragen stellen und weiter danach suchen, was divergent ist,was krank ist und was einfach weg kann, damit ich endlich dass, was bleiben darf entsprechend pflegen kann.

Wer jetzt neugierig geworden ist, darf gerne schreiben, um mit mir über Psychodivergenz, Divergenz im Allgemeinen und den Umgang damit zu reden, zu diskutieren (nein, sich austauschen), oder einfach Fragen zu stellen…

Vom Mausebären (Thorsten Dürholt)

Der Mausebärenblog ist weg! Aber warum?

Es gibt nicht viel zusagen, aber nach dem ich eine Zwangspause hatte, durch technische Probleme, wurde mir klar, dass ich dieses Format bereits seit (über) drei Jahren verfolge. Mal war ich täglich zugange, mal nur an einigen Tagen in der Woche, manchmal mehr als einmal am Tag und nun…
Ich komme an den Punkt, wo ich immer öfter nichts mehr zu schreiben habe und meine Texte beliebig werden. Es ist mehr der Umstand, dass ich schreibe, weil ich schreibe und nicht weil ich das Gefühl habe etwas zu sagen zu haben.
Meine Inspirationen kommen nicht mehr täglich, weil ich das meiste schon geschrieben habe und mein Leben, nun ja, viele Veränderungen sind abgeschlossen, die mein Blog begleitet hat und die neuen Veränderungen sind nicht mehr für dieses Format geeignet.

Das heißt nicht, dass ich nicht mehr schreiben werde, aber es wird seltener werden, weil ich nur noch wichtige Themen auf die Seite bringen will, Ideen und Konzepte, die mir gerade wichtig sind und Highlights aus der bunten Welt des Mausebären.
Es wird weiterhin Momente geben, die ich hier teilen werde und es wird auch vielseitig bleiben, aber halt nicht mehr regelmäßig, nicht mehr 2auf jeden Fall“ und ab jetzt auch als normale Beiträge auf der Seite.

Wer den Mausebären öfters braucht, der findet mich auf Instagram, TikTok, Facebook und selten auch mal auf YouTube, denn ich versuche, neue Welten für mich zu entdecken und an neuen Formen des Ausdrucks zu arbeiten. Künstlerische Bedürfnisse halt…

Ich danke meinen Stammlesern, die mich über die drei Jahre begleitet haben, mal mehr mal weniger regelmäßig und Freude daran hatten, meine Reise ein Stück zu begleiten. Ihr werdet von mir hören, lesen und so weiter, also bleibt mir gewogen.

Liebe Grüße und bis bald,

Euer Mausebär

Braucht es eine neue Art, psychische Erkrankungen zu betrachten und wenn ja wie?
Sprache schafft Realität und vielleicht braucht es mal ein neues Wort um der Pathologisierung von psychischen Besonderheiten entgegen zu wirken, auch um Inklusion möglich zu machen!

Eine kritische Betrachtung und ein Vorschlag von Thorsten Dürholt (der Mausebär)

In der letzten Zeit beschäftigt mich öfters ein spezieller Gedanke.
Seit ich meine neue Diagnostik habe und festgestellt wurde, dass ich ADHS habe und leicht im autistischem Spektrum unterwegs bin, fange ich an, einige in mir neu zu definieren. In meiner frühesten Kindheit wurde bei mir schon eine Form von Hochbegabung festgestellt (das ist mir als Narzisst ein Fest, dass zu erwähnen), die sich allerdings nur selten zeigt, den meistens bin ich gnadenlos unbegabt.
ADHS, Autismus, bzw. Autismus-Spektrum (es ist ein weites Feld) und Hochbegabung, aber auch gewisse Lernstörungen, wie Dyskalkulie, (Rechenschwäche) oder Legasthenie (Leseschwäche), fallen unter den Begriff der Neurodivergenz.
Also bin ich jetzt Neurodivergent, also habe eine kognitive Ausprägung die sich von der gesellschaftlichen Norm unterscheidet. das ist ja nichts Neues, weil ich immer den Eindruck hatte, anders zu denken, zu fühlen und zu erfassen, wie meine wunderbare bunte Welt ist.
es hat jetzt einen Namen, ich bin neurodivergent, was sich irgendwie besser anhört, als eine kognitive Störung zu haben, oder neurologisch krank, behindert oder auffällig zu sein.
Ich bin halt divergent, also anders und dass darf sein, kann sein oder ist einfach so…
Leicht zu erklären, der Mausebär ist divergent, also akzeptiere, dass ich anders denke, als Du und dass ich das nicht mache, um Dich zu ärgern oder aus fehlender Empathie oder Bereitschaft. Es ist einfach so…
Divergent ist eher so wie Blind, oder gelähmt, ist scheiße, aber ist halt so, bin ich nicht schuld dran und eine solidarische und soziale Gesellschaft hat gefälligst meine Barrieren (mit) abzubauen, um mir Teilhabe zu ermöglichen.

Doch was ist mit meinen Persönlichkeitsstörungen? Bin ich plötzlich kein krankhafter Narzisst mehr, weil ich jetzt neurodivergent bin?
Habe ich jahrelang verzweifelt und unter Rückschlägen, Tränen und Schweiß versucht, meinen inneren Narzissten zu bearbeiten, um ein funktioneller Narzisst zu werden, nur um jetzt zu erfahren, dass ich eigentlich gar nicht gestört bin, sondern einfach nur neurodivergent?
Nein, der innere Narzisst ist noch da, genauso, wie die die wiederkehrenden (rezidiviernden) Depressionen, denn sonst würde ich keine Medikamente dagegen mehr brauchen. Auch meine Ängste (generalisierte Angststörung) und meine Probleme mit dem Selbstbewusstsein sind noch vorhanden. Und meine kleine Phobien winken mir auch noch zu.
Vielleicht sind meine kleinen Traumata durch die Neurodivergenz verstärkt, ausgelöst oder unterstützt worden, aber sie sind nicht weg, nur weil ich jetzt weiß, dass diese Divergenz in mir ist.
Einzig meine Essstörungen, die mich von klein auf begleiten, die könnten (laut meinem sehr fähigem) Psychiater ein Symptom meiner Autismus-Spektrumstörung (wie gesagt, sehr leicht) sein. Also keine Erkrankung, nur ein Symptom.
Aber ist der Rest ein Symptom?

Nein, ich habe psychische Erkrankungen und weil so etwas nun einmal chronisch ist (wie mein Diabetes Typ 2 und mein Bluthochdruck), werden mich diese Erkrankungen noch weiter auf meinem Lebensweg begleiten. Ich kann lernen damit zu leben, sie in meinen Alltag zu integrieren, die Symptome abschwächen und bekämpfen, aber bleiben werden sie. Die nächste Depressive Episode wartet auf mich an der nächsten Straßenecke, mein innerer Narzisst mault und schaut darauf, wie er aus seinem Käfig ausbrechen kann und auch meine Ängste laufen immer neben mir und lassen sich nicht in die Karten schauen, ob sie nun ein Symptom meiner Persönlichkeitsstörung sind (wie mein geringes Selbstwertgefühl) oder tatsächlich eine eigenständige Erkrankung, halt eine generalisierte Angststörung sind.
Es bleibt bei mir, macht mich zu einem behinderten Menschen – nein, das sagt man ja nicht, heißt ja Mensch mit besonderen Bedürfnissen – dabei habe ich immer noch einen Schwerbehindertenausweis (SBA) und keinen Besondere-Bedürfnisse-Ausweis (BBA) -, was hilfreich ist, um hin und wieder etwas Unterstützung zu bekommen oder Verständnis für meine Situation. Wenigstens ein wenig Nachteilausgleich in unserer Solidargemeinschaft, worauf ich jetzt echt nicht eingehen will, weil es auch ein weites (Minen-) Feld ist.

Was mich stört ist nicht diese Erkenntnis, sondern der Umstand, dass ich krank sein soll.
Als Genesungsbegleiter glaube ich daran, dass es ein Bestandteil der Salutogenes, also der Gesundung sein muss, den Sinn in seinen Erkrankungen zu sehen und ein neues Verständnis von gesund zu erschaffen. Gesund bin ich, wenn ich mich Gesund fühle.
gesund bin ich, wenn meine chronischen körperlichen Erkrankungen gut eingestellt sind, denn solange meine Blutzuckerwerte und mein Blutdruck, dank guter Medikamente und Lebensführung nicht entgleisen, wird mich kein Arzt der Welt krankschreiben, oder meine Arbeits- und Leistungsfähigkeit in abrede stellen. Ich mag zwar besonder Bedürfnisse haben, wie meine Medikamente und besondere Verhaltensweisen, aber ansonsten kann ich ganz normal leben. Ich bin in der Hinsicht nicht krank, sondern körperlich eingeschränkt, oder vielleicht sogar physisch divergent.
Das gleiche muss und sollte doch auch für meine anderen Erkrankungen, also meine psychischen Krankheitsbilder gelten.
Außerhalb meiner depressiven Episoden fühle ich mich nicht krank und mein geringes Selbstwertgefühl und der Drang meiner gestörten Persönlichkeit stören mich zwar, aber ist das krank?
Krankheit ist etwas, was viele Menschen als einen vorübergehenden Zustand wahrnehmen. Eine Infektion ist eine Erkrankung, die vorübergehend ist. eine chronische Erkrankung, wie meine Diabetes oder meine Migräne sind Zustände die immer wieder mal aufbreche und der Behandlung bedürfen, um wieder zu verschwinden. Wir sehen als Gesellschaft die Symptome und bezeichnen sie als Krankheit.
Niemand würde einen blinden Menschen als krank bezeichnen, es sei denn die Blindheit ist vorübergehend. Wenn nicht spricht man von einem besondern Zustand, oder von einer Behinderung.

Ich möchte nicht pathologisiert werden und als dauerhaft krank gelten, weil ich im Rahmen meiner Möglichkeiten leistungsfähig bin. Weil ich aus meinen psychischen Besonderheiten versuche Stärken zu machen und ihnen Sinnhaftigkeit zu geben. Ich will auf meinem Weg der Recovery zu einem Zustand kommen, an dem ich mich im rahmen meiner eigenen Normalität, als gesund empfinde. Einfach um ein würdiges Leben zu führen, ein gesundes Leben mit allen meinen Besonderheiten.
Ich habe es über 30 Jahre versucht, meine psychischen Störungen gehen nicht mehr weg, sie sind chronisch, sie bleiben hier. Wer nicht gesunden kann, kann auch nicht krank sein, sondern hat Besonderheiten. Und deswegen integriere ich meine Auffälligkeiten in meinen Alltag, kontrolliere die Symptome, versuche in meinem Rahmen mich gesund und richtig zu fühlen, auch wenn ich nicht einer allgemeinen Norm entspreche.
ich bin in meiner Seele (griechisch auch Psyche genannt), anders, als andere Menschen, also divergent. Nicht krank, sondern divergent.
darum möchte ich mich nicht mehr als psychisch kranke Person bezeichnen sondern als Psychodivergent.
Das mag Augenwischerei sein, für jeden, der darunter nicht leidet, aber wir, als Gesellschaft stellen langsam fest, dass Worte tatsächlich Realität formen. das es wichtig für uns ist, wie wir uns definieren und wie wir unsere Definition bezeichen.

Ich bin nicht Krank, ich bin Psychodivergent

Diese Aussage fühlt sich gut an, hilft mir im eigenem Empowerment, unterstützt meine Weg zur Definition meiner eigenen Gesundheit im Rahmen des salutogenetischen Gedanken, vollendet meine Recovery ein Stück und gibt mir eine neue Definition für mein eigenes Ich.
Ich bin einfach Neuro-und Psychodivergent und werde damit großartig leben, in dem ich meine eigen Nische besetze, in die ich gerne alle Menschen einlade, die sich nicht von einer Diagnose aus dem Psychologischem oder Psychiatrischem Bereich pathologisieren wollen.

Seit Jahren verstehen meine Angehörigen nicht, was meine Erkrankung sein soll (weil ich ja nicht ihrem Bild von Krankheit entspreche. Sie verstehen meine Behinderungen nicht, weil ich ja alle Körperteile habe.
Mit seelischer Erkrankung oder psychischer Behinderung kann ich mich Ihnen nicht erklären.
Mit Neurodivergenz ging das allerdings wunderbar, das verstehen meine Leute und daher funktioniert das auch mit Psychodivergenz, zu erklären, dass ich einfach in manchen Punkten nicht der gesellschaftlichen Norm entspreche und auch nicht entsprechen kann.
Lasst uns also aus den bösen Krankheiten wieder etwas vergängliches (oder Episodenhaftes bei chronischen Krankheiten) und etwas körperliches in seinen Symptomen leicht sicht- und erkennbares machen und hören wir auf psychisch Krank zu sein und akzeptieren, dass wir Psycho divergent sind.

Ich bin nicht krank, ich bin Psychodivergent

Ich genese durch Akzeptanz meiner Besonderheiten und durch die Anpassung meiner Ziele, meines Weges und meines Alltags an meine besonderen Bedürfnisse. Solange ich das machen kann und nicht von der Gesellschaft behindert werde, kann ich mich völlig gut, funktional und gesund fühlen. Meine Krisen sind Episoden, die daraus entstehen, dass ich meine Bedürfnisse nicht beachte (oder aus den Einflüssen, denen ich ausgesetzt werde) und wenn ich einem querschnittsgelähmten seinen Rollstuhl wegnehme, dann hat er auch eine Krise.
Wenn ich einen gesunden Menschen in eine schwierige und für ihn nicht lösbare Situation bringe, hat er auch eine Krise.
Eine Krise ist keine Krankheit, sondern eine Krankheit ist eine Form der Krise (eine von vielen). warum sollen meine seelischen Krisen krankhaft sein? Sie sind nicht ansteckend, nicht unbedingt körperlich, nicht vorübergehend, nicht…
Es gibt so viele Gründe, es nicht als Krankheit zu sehen, sondern als ein zustand des Anders sein.

Bitte denkt einmal darüber nach, wie ihr euch definieren wollt, als krank (gesellschaftlich bereits sehr negativ belegt), als leidend und hilflos, oder als ein Mensch, der seine besonderen Bedürfnisse erkannt hat, diese kommuniziert und von unserer sozialen Solidargemeinschaft Verständnis, Akzeptanz und Unterstützung erwartet?
Ich für meine Teil bin lieber divergent als krank, lieber anders, als hilflos, lieber Psychodivergent, als psychisch Krank.
Vielleicht können wir mit diesem kleinen Wort etwas großes ändern, nämlich die Wahrnehmung von psychischen Zuständen, die nicht der Norm der Gesellschaft entsprechen.

Bitte unterstützt diese Idee und seit dabei…

Es ist mir ein Bedürfnis, heute ein paar Worte zu schreiben, zum Thema Gleichberechtigung, Gleichstellung, Feminismus (in welcher Form auch immer) und welche Gedanken mich heute am internationalen Frauentag bewegen.
Als Mann ist es natürlich eine gute Frage, was man(n) damit zu tun hat.
Ist es nur ein politisches Ansinnen, wenn ich wie gestern geschehen, auf der Straße mit den Parteigenossinnen und Genossen zusammen Blumen verteile, um auf den Tag aufmerksam zu machen?

Heute habe ich mich dass einfach mal selber gefragt und mich auch hinterfragt. Und weil wir bei den Erfahrungsexperten am Niederrhein ja sowieso für Gleichberechtigung (aller Menschen) eintreten, denke ich, dass meine Meinung hier auch durchaus einen Platz hat und haben darf.

Starke Frauen haben mich mein Leben lang begleitet, denn ich bin als Kind einer Alleinerziehenden und voll berufstätigen Frau aufgewachsen. Dass Ende der 70er und in den 80er Jahren, wo sowas eher die Ausnahme, als die Regel war. Ich weiß, wie sehr meine Mutter kämpfen musste, um alles unter einen Hut zu bekommen und ich war auch nicht einfach, sondern eher ein Problemkind. Trotz aller Sorgen, wegen Arbeit, Alltag und halt dem Stress, denn ein Kind so macht, hat mich meine Mutter immer mit Liebe und Zuneigung behandelt. Ich wurde unterstützt, gefördert und hatte ein schönes zuhause.
Einer meiner wichtigen Miterzieher war meine Großmutter, eine Frau, die nach der Trennung von ihrem Mann ebenfalls Berufstätig war und ein Haus in Schuss gehalten hat, trotzdem Zeit fand aktiv zu sein, ihrer Leidenschaft der Kunst nachging und immer zeit hatte, mich zu fördern, aber auch zu fordern. Meine gesamte Liebe zur Kunst und Kultur wurde mir von dieser starken Frau vererbt, die mir viele Dinge beigebracht hat, die ich erst jetzt verstehe und immer noch dankbar bin, für den Schatz, den sie mir ins Herz gepflanzt hat.
In der Grundschule gehörten Mädchen zu meinen besten Freunden und ich habe mir nie Gedanken darüber gemacht, warum auch…
Und selbst als es anfing, dass die Hormone bei mir verrückt spielten, war es für mich immer noch klar, dass ein Junge auch mit Mädchen befreundet sein darf, kann und in meinem Fall auch will.

Ich habe eine Frau geheiratet, die nebenbei und für über 20 Jahre meine beste Kumpel, eine gleichberechtigte Partnerin, eine Vertrauensperson und ein Fels in der Brandung in meinen dunkelsten Zeiten war.
Ferner habe ich eine längere Zeit beim Kraftsport mit einer Trainingspartnerin trainiert und wir haben uns gegenseitig zu Höchstleistungen gepusht.
Und jetzt habe ich ein Unternehmen, gemeinsam mit einer Partnerin und stelle fest, dass diese Frau eine der ersten Geschäftspartner ist, mit der ich auf Augenhöhe agieren kann.

Ich habe einen typischen „Frauenberuf“ erlernt, als Erzieher und war in einer Klasse mit mehr als 25 Mitschülerinnen (und nur vier Kerlen) und habe festgestellt, was viele Männer wahrscheinlich vergessen haben, nämlich dass es „die Frau“ gar nicht gibt, sondern dass Frauen genauso vielseitig sind, wie Männer auch.
All dieses macht mich so absolut immun gegen Feminismus, weil ich es nie gelernt habe, dass Frauen andere Menschen als Männer sein könnten. Darüber nachzudenken, dass es Männer gibt die das anders sehen, finde ich irgendwie befremdlich, weil ich doch weiß, dass es Unsinn ist.
Ich interessiere mich nicht dafür, ob ein Mensch, den ich cool finde oder bewundere Brüste hat oder nicht…

Es wird Zeit, dass sich die Gesellschaft endlich emanzipiert, dahingehend sich von der dummen Vorstellung zu lösen, dass Geschlecht oder geschlechtliche Identität irgendetwas über die Fähigkeiten, den Charakter oder die Persönlichkeit aussagt. Es ist etwas individuelles wie Hautfarbe, Augenfarbe oder Haarfarbe, eine biologische Eigenschaft, wie die Körpergröße oder das Alter und somit etwas, was uns nicht dazu verleiten sollte über die Fähigkeiten einer Person zu urteilen.
Und deshalb möchte ich als mein Fazit den Frauentag einfach als eine Erinnerung sehen, daran, dass wir Menschen sind, die gleiche Rechte, Chancen und Hoffnungen mehr als verdient haben.

Trotzdem darf ich immer noch Frauen die Tür aufhalten, nicht weil sie es brauchen, sondern weil ich ein Schleimer bin. Trotzdem werde ich weiter böse sexistische Witze machen und herb darüber lachen, wenn ich entsprechende Konter bekomme, von den vielen großartigen Frauen die ich kenne. Und was mich angeht, werde ich immer dafür stehen, dass Gleichberechtigung existiert, wenn wir endlich vergessen, dass es zählt wer wir sind, nicht welche Toilettentür wir durchschreiten.

Thorsten Dürholt
Der Mausebär

Eine Rezension von Thorsten Dürholt a.k.a. Der Mausebär

Manchmal freue ich mich ja über Überraschungen, vor allem wenn es positive sind, aber meist bin ich ja sehr misstrauisch, wenn unerwartet plötzlich ein dicker Briefumschlag in meinem Briefkasten landet. das Misstrauen sank sofort, als ich sah, dass der Umschlag von Benedikt Schait, dem Peer mit Herz, abgeschickt wurde. Sofort war ich von Misstrauen auf Neugier umgeschaltet, denn ich war gespannt, was mir Bendikt da geschickt hatte.

Zu meiner Überraschung hielt ich dann plötzlich ein Magazin in der Hand, welches den Titel „News mit Herz“ trug und schon war meine Aufmerksamkeit geweckt.

Erster Eindruck war gleich gut, denn die Aufmachung wirkt professionell (wie ich von einem Magazin erwarte) und das Design sprach mich an (das ist dann Geschmackssache – aber meinen trifft es). Guter Druck, gutes haptisches Gefühl – halt ein richtiges Magazin, kein einfaches Fanzine.
Gleich fühlte ich mich eingeladen, einen Blick hinein zu werfen und der erste Blick überzeugte mich, dass das was ich in den Händen hatte, mehr als nur ein gutes Cover war. Also gleich mal reinlesen…

Tatsächlich fand ich das vor, was ich gehofft hatte. Ehrliche Texte, von Betroffenen für Betroffene, in einer Aufmachung, die mir zeigt, dass ich, als Leser ernst genommen werde, unterhalten werden soll, aber auch nachdenken darf.
News mit Herz will ein Sprachrohr sein, von Betroffenen, nicht nur für Betroffene, denn dass was präsentiert wird, ist abwechlungsreich und hat verschieden Facetten, die mich dazu einladen zu erkunden. ich denke, dass ich meine Ausgabe auch gerne mal Leuten zeigen, die nicht betroffen sind. Gerade auch um zuzeigen, wie vielseitig Betroffenheit sein kann.

Kurz um, kann ich sagen, dass ich das Projekt großartig finde und hoffe, dass es in dieser Art und Qualität weiter geht (ich freue mich auf jeden Fall auf eine zweite Ausgabe) und bin gerne bereit dieses Magazin uneingeschränkt zu empfehlen (Ja, Benedikt – du darfst mich da zitieren). Ich freue mich auf jeden Fall auf die nächste Ausgabe, auch wenn ich die jetzige nachher noch einmal in Ruhe genießen werde und mich in die Artikel vertiefen werde, denn es lädt halt auch zu einem zweiten (oder dritten) Blick ein.

Bitte weiter so…

P.S.: Wer jetzt interessiert ist, der sollte unbedingt mal die Seite vom Peer mit Herz besuchen, da bekommt ihr Kontakt. [https://peer-mit-herz.ch/Home/]