Vor nicht allzu langer Zeit wurde ich in einem sozialem Netzwerk nach der Unterschiedlichkeit zwischen der modernen Prokto-Psychologie und der medizinischen Psychoproktologie gefragt. Aus diversen Reaktionen auf diesen Austausch entnahm ich, dass nicht nur die Differenz dieser beiden modernen Disziplinen nicht landläufig bekannt ist, sondern auch die Grundansätze der Disziplin nicht hinreichend der Öffentlichkeit geläufig gemacht wurden. Im Sinne der heilsamen Wirkung dieser Ansätze, deren wissenschaftliche Bedeutsamkeit noch festzustellen ist, da sie als neo-originäre Disziplin noch quasi in den Kinderschuhen stecken, versuche ich im folgenden die Differenz zwischen den verschiedenen Ansätzen, die sich mit dem Zusammenspiel von Psyche und dem physischen, aber auch symbolischen Körperbestandteilen, die zusammengeführt unter dem altgriechischen Begriff Prokto (Steiß, aber auch Enddarm) in der Medizin firmieren.

Nähern wir uns dem Thema mit einer kurzen Erläuterung der Begrifflichkeiten von Prokto und Psyche, deren Wissenschaft in der Proktologie und der Psychologie schon seit langer Zeit verharren und erst in unserer Zeit ihre folgerichtige interdisziplinäre Verknüpfung erfahren dürfen.
Die Proktologie befasst sich mit dem Enddarm, sprich dem Mastdarm und dem Analkanal und deren Erkrankungen. Folgerichtig also auch mit der Behandlung derer Körperteile und der „Instandsetzung“ ihrer Funktionalität. Somit im Endeffekt mit dem Abschluss des Verdauungsprozesses in Form der Ausscheidung von Feststoffen, sogenanntem Stuhl, oder auch Kot.
Der Leidensdruck, der einem den Weg zum Proktologen nahezu unabdingbar an das Herz legt, hat somit seine Wurzeln in einer Störung des sogenannten Verdauungsendprozesses, landläufig auch als Stuhlgang bezeichnet.
Wichtig ist zu bemerken, dass obwohl dieser Begriff häufig, leider auch von Fachpersonal als Verdauung bezeichnet wird, diese abgegrenzte Thematik sich nur und ausschließlich mit dem Endprozess des vielschichtigen Themas der Verdauung beschäftigt.

Die Psychologie beschäftigt sich als Disziplin folgerichtig mit der Psyche, also der Seele.
Der Leidensdruck, der den Weg zum Psychologen ebnet, beginnt also in der eigenen Persönlichkeit und deren Befindlichkeiten. Sogenannte „psychische Erkrankungen“ entspringen dem Druck, der entsteht, wenn die eigenen Verhaltensweisen entweder nicht gesellschaftskonform sind oder zu einem nicht kontrollierbaren eigen- oder fremdschädlichen Verhalten führen.
Sogenannte „psychische Auffälligkeiten“ werden durch ihre schädliche Auswirkung auf die innere Befindlichkeit oder die soziale Akzeptanz zu einem krankhaften Leiden, dessen Symptome ebenfalls physische Manifestationen annehmen.

Werden beide Disziplin vereint, entstehen nun zwei unterschiedliche Fachdisziplinen, die Proktopsychologie und die Psychoproktologie.
Während sich die Psychoproktologie rein dem wissenschaftlichen und medizinischen Ansatz der Verknüpfung der beiden Bestandteile von Seele und Endverdauung annehmen und im Bereich der klassischen Psychoproktologie die Wirkung und Ursachen des Zusammenspieles, also direkt die Auswirkungen von Darmerkrankungen auf die seelische Gesundheit, aber auch die Auswirkungen der seelischen Gesundheit auf die Darmfunktionen untersucht, gibt es einige Unterdisziplinen, wie zum Beispiel die psychiatrische Psychoproktologie, die sich mit der Behandlung der Verdauungsproblematiken aufgrund seelischer Erkrankungen befasst, die pharmazeutische Psychoproktologie, die den Ursachen der häufig zu beobachtenden Auswirkung von Psychopharmaka auf den Verdauungsendprozess auf den Grund geht und noch viele Weitere, deren Bedeutung für die Entwicklung der Psychoproktologie sich erst noch ergeben werden, da diese junge Disziplin, wie bereits erwähnt, noch ein medizinisches Neuland darstellt.

Die Entdeckung der modernen Psychoproktologie hat dennoch ihre Wurzeln in der modernen Proktopsychologie, die sich im Gegensatz zur Proktopsychologie dem rein psychischen Aspekt des Zusammenspiels von Seele und Endverdauung befasst. Dabei ist in diesem Zusammenhang die Endverdauung sowohl als biologischer Prozess als auch als metaphysisches Bild zu verstehen.
Es geht also in der Proktopsychologie nicht nur um die Ablösung von tatsächlichen Verdauungsendprodukten, sondern auch um einen seelischen Verdauungsprozess, bzw. um seine letzte Stufe: die Ablösung.
Dabei differenzieren wir zwischen der akademischen Proktopsychologie und der proktopsychologischen Therapeutik.
Während sich ersteres mit der Theorie über die Verdauungsendprozesse der Psyche befasst, entwickelt der therapeutische Ansatz Verfahren zur Behandlung von Störungen des seelischen Verdauungsendprozesses.
Um die Grundthematik zu erfassen, bedarf es eines kurzen Einblicks in die Entstehungsgeschichte der Proktopsychologie.

Der originäre Moment der Entstehung der grundlegenden Theorie um die seelische Endverdauung entstand aus einem künstlerischem Kontext. Die eigentliche Inspiration war das humorisch-satirische Filmwerk „Dracula- Tot aber Glücklich“ von dem begnadeten Altmeister des pointierten Humors, Mel Brooks.
In diesem filmischen Meisterwerk kommt es mehrfach zu Szenen, in denen der Direktor einer Psychiatrie auffälligen und renitenten Patienten einen Einlauf verordnet. Diese satirische Spitze, auf die grausamen Methoden der Psychiatrie in ihrer Vergangenheit gemünzt, hatte allerdings eine höhere Metaebene, deren Bedeutung sich mir über die folgenden Jahre nach dem Konsum dieses
Meisterwerkes immer mehr erschloss.
Der Kernpunkt ist hierbei die Szene, in der der im Film dargestellte Psychiater einer anderen Person gegenüber die Anwendung der Methodik des Einlaufs derart erklärt, dass er sinngemäß behauptet „es gäbe dem Patienten das Gefühl, etwas vollbracht zu haben“. Lange gärte dieser Gedanke in mir und es brauchte einige Zeit, bis ich begriff, warum mich diese Aussage nicht losließ. Bis ich den Zusammenhang zwischen Psyche und Verdauung näher betrachtete.

Im Gegensatz zu der psychoproktologischen Methodik, die den rein biologischen Zusammenhang zwischen dem seelischen Gleichgewicht und der körperlichen Symptomatik erforscht, wendet sich die proktopsychologische Methodik einem eher metaphysischen Ansatz zu.
Das begründet sich darin, dass der Proktopsychologe den Zustand der Verdauung auf zwei Ebenen betrachtet.
Hierbei ist der psychische Verdauungsprozess ein Synonym für den inneren Prozess der Verarbeitung, der auf seelischer Ebene miteinander verwoben ist, dass ein psychisches Verdauungsproblem logischerweise und aus reiner Konsequenz auch auf die physische Verdauung Einwirkung hat und diese Funktion in gleichem Maße blockiert, in der auch der rein seelische und kognitive Prozess beeinträchtigt ist.

Dass der Zusammenhang zwischen dem psychischen und physischen Verdauungsapparat untrennbar ist, stellt eine bisher selten ausgesprochene, aber dennoch kulturwissenschaftlich messbar unterschwellig langzeitig und weitläufig bekannte Theorie dar.
Leicht verständlich wird dieses in der Linguistik deutlich, in der die Umgangssprache in verschiedensten Kulturformen symbolische und bildhafte Metaphern verwendet, die auf eine Verwebung der Ausscheidung und der Ausscheidungsorgane mit seelischen Zuständen hinleitet.
So werden die Verdauungsendprodukte seit langer Zeit in verschiedensten Formen als Metapher für meist unangenehme seelische Besonderheiten oder emotionale Extreme instrumentalisiert.
Der Weg vom Extrem zum Exkrement scheint ein historisch geprägtes Sinnbild des Loslösens und des Verarbeitens zu sein.
So wird der Stuhlgang, bzw. sein Endprodukt, in verschiedenen bildreichen Wendungen so häufig angewendet, dass sich daraus die Kategorie der sogenannten „Fäkalsprache“ von dem Ausdruck Fäkalien, also Verdauungsendprodukte, entwickelt hat.
Blumig werden somit mal mehr mal weniger rhetorisch anspruchsvoll verschiedenste, zumeist negative, Umstände mit Verdauungsendprodukten gleichgestellt. Genauere Beispiele dieses Sprachgebrauches sind in den sozialen Medien einfach zu finden, so dass eine detailliertere Ausführung hier nicht benötigt wird.

Auch die linguistische Integration der Ausscheidungsorgane als Symbol des rhetorischen „Kunstgriffes“ ist eine wohldokumentierte Tatsache, die sich schon im Dichterwort des Freiherrn von Goethe niederschlägt, der in seinem berühmten Zitat des Götz von Berlichingen diesen jene berühmten Worte in den Mund legen ließ, die es ermöglichen, auch als gebildeter Mann von Manieren, denn Enddarm auch umgangssprachlich als „Arsch“ zu bezeichnen.
Doch welches Sinnbild verbirgt sich in dem kunstvoll rhetorischen Bild der Aussage „…er möge mich im Arsche lecken!“?

Mag es sein, dass das naturwissenschaftliche Universalgenie schon damals die ersten Grundlagen der Proktopsychologie erahnte?
Der Zusammenhang eines Konfliktes mit dem Ende eines Verdauungsprozesses und der darin beteiligtenn Hauptorgane mag die Endprodukte der Verdauung quasi mit der Quintessenz des Konfliktes gleichsetzen und den Höhepunkt dieses Konfliktes darin sehen, dass der Endprozess der Bearbeitung, also der Verdauung eines Problems durch die Berührung des Abgabeorgans durch das Aufnahmeorgan des Konfliktgegners den Verdauungsprozess von der einen Konfliktpartei abweist, in dem er das Resultat seiner Verarbeitung dem Gegenüber zur Aufnahme in sein sinnbildliches Verdauungsaufnahmesystem, also der oralen Zone, anbietet.

Somit wird das betrachtete Problem eindeutig an den Konfliktpartner übertragen und es kommt zu einer sinnbildlich eindeutigen Erklärung des Zustandes der Abgeschlossenheit mit der Problematik des Konfliktes und der Bereitschaft, diese dem uneinsichtigen Konfliktpartner zur Verarbeitung zu überlassen.
Somit ist der Prozess der Abwendung von einem Problem mit dem gleichzeitigen Desinteresse darüber, dass eine andere Person sich mit der Verarbeitung der Problematik beschäftigen kann oder will, in der umgangssprachlichen und sinnbildlichen Übergabe des Problems, zu einem in allen Bildungsschichten geläufigen „geflügelten Wort“ geworden.

Ebenso ist die Gleichsetzung einer Person, die ihre Problematiken ungehemmt von sich gibt und einen radikalen Verdauungsprozess bestehender Probleme propagiert oder darstellt, mit dem anatomisch üblichen Ausscheidungsorgan in einem abwertenden linguistischen Zusammenhang üblich und auch vielfältig belegt.
Eine so vielfältige Übereinstimmung zwischen linguistischen Gleichsetzungen, erkannter Symbolik und biologischen Vorgängen kann in nur so geringem Maße ein Zufall sein, dass die letztendliche Formulierung der proktopsychologischen Grundlagen zu einem so späten Punkt in der Kulturgeschichte nicht nur ein Rätsel an sich, sondern auch eine Entdeckung von ungeahnter Tragweite darstellt.

Nachdem alleine diese kleine Exkursion die kulturelle Verknüpfung von Verdauung und Psyche verdeutlicht hat, wende ich mich wieder der eigentlichen Thematik zu.
Das grundlegende Axiom der proktopsychologischen Grundlagen besteht aus dem Ansatz, dass das emotionale Verdauungssystem der Seele, quasi des inneren Körpers, dem des physischen Körpers so ähnlich ist, dass wir sie vorerst in ihren Prozessen als deckungsgleich betrachten werden.
Hierbei nutzen wir die Vorstellung eines sogenannten psychischen Körpers als Sinnbild für die Prozesse des seelischen Egos und seiner kognitiven Wahrnehmung. Die Seele wird somit nur sinnbildlich als ein eigener Körper wahrgenommen und nicht in Form eines Astralkörpers, wie es in diversen religiösen und mystischen Vorstellungen der Fall ist. Auch wenn solche Bilder in der therapeutischen Praxis durchaus weiterhelfen können, da gerade in der direkten therapeutischen Aufgabenstellung die Trennung der sozialen Wissenschaften, der Psychologie und der Philosophie, von den sogenannten Randwissenschaften, den Religionswissenschaften und der „verpönten“ Esoterik, weder so notwendig wie in der theoretischen wissenschaftlichen Arbeit, die eine scharfe Abgrenzung benötigt, noch erstrebenswert sind, soweit diese Sinnbilder dem Patienten dienen sich einen Zugang zu verschaffen.

Der reine Verdauungsvorgang besteht aus drei grundlegenden Teilen, der Aufnahme, der Verarbeitung und der Ausscheidung.
Im Prinzip wird etwas ungefiltert aufgenommen, die hilfreichen Bestandteile werden ausgesondert und die unnötigen oder gar schädlichen Bestandteile aus dem System entfernt.
Dieses Prinzip können wir ebenso auf den seelischen Körper anwenden. Dieser nimmt Impulse in der Form von emotional belegten kognitiven Eindrücken auf. Ähnlich wie der physische Körper ohne die Aufnahme von energiereicher Masse in Form von Nahrungsmitteln degeneriert und letztendlich mortalisiert, sorgt auch die Abschottung von Sinneseindrücken in Form emotionaler, sozialer oder sensorischer Deprivation zu Mangelerscheinungen bis hin zu ernsthaften, in letzter Konsequenz letalen, Folgen.

Deutlich stellen somit kognitive Wahrnehmungen sowohl im sozialen, als auch im emotionalen Bereich, aber auch rein sensorische Eindrücke die grundlegende Nahrung der Seele dar. Die Aufnahme dieser Eindrücke ist in soweit der Nahrungsaufnahme gleichzusetzen, als das auch in diesem Prozess ein Mangel, aber auch ein Übermaß, das System stören und zu Beeinträchtigungen führen kann, die in leichteren Fällen zu einer seelischen Verstimmung bis hin zu einer seelischen Verdauungsstörung, in ernsthaften Fällen oder lang anhaltend zu Erkrankungen, teilweise sogar chronischer Natur, führen können.
Die aufgenommen Sinneseindrücke werden dann durch den seelischen Verdauungsapparat geschleust, wobei im Idealfall die notwendigen und für die seelische Entwicklung positiven Bestandteile abgetrennt und der Verwertung zugeführt werden, während die negativen und schädlichen Eindrücke zur Ausscheidung geführt werden. Hier sind wir unmittelbar im direktem Verdauungsprozess der Psyche angekommen.

Zumeist werden die verschiedenen Verdauungsstörungen, die sich in diesem Prozess bilden, durch die klassischen Schulen der Psychotherapeutik erkannt und behandelt. Im Vergleich ist der klassische Therapeut der Gastroenterologe der Psychologie, da er sich mit der Trennung der Wirkstoffe der seelischen Impulse beschäftigt und versucht, dass innere Gleichgewicht der „Nahrungsaufnahme“ wieder in ein funktionales Prozedere zu leiten.
Allerdings bildet die klassische Psychotherapie, aber auch die Verhaltenstherapie zwar eine gute Kenntnis der zweiten Phase der Verdauung ab, arbeitet aber selten bis gar nicht mit der dritten Phase der Verdauung. Im schlimmsten Fall strebt die klassische Psychologie danach, alles zu verdauen und unterschlägt den notwendigen Ausscheidungsprozess der unverdaulichen Komponenten.

Nähern wir uns nun der proktopsychologischen Arbeit, betrachten wir den dritten Teil des Verdauungsprozesses.
Hier sind wir nun im Mastdarm und Enddarm der Seele.
Die Aufgabe des Intestium Rectums, auch kurz als Rectum, Mastdarm oder auch Schlackdarm bezeichnet, ist die Speicherung von Verdauungsendprodukten, die zur Ausscheidung vorgesehen sind. An den Mastdarm schließt der Analkanal an, der das Rektum, also das Enddepot, mit dem After, also dem Ausgang, verbindet und über ein System von Schließmuskeln gemeinsam mit dem Mastdarm als „Endlager“ unserer Verdauungsprodukte über den richtigen Zeitpunkt zur Ausscheidung befindet.

Gehen wir jetzt wieder zu dem Bild unseres psychischen Körpers, werden wir sehen, dass auch die Seele über ein Depot verfügt, in dem alle jene ausgesonderten Eindrücke und Emotionen gelagert sind, bis es möglich ist, diese gefahrlos aus dem System zu defäkalisieren.
Bei dem psychisch erkrankten Menschen kann es nun zu verschiedensten Störungen in diesem Prozess der Loslösung kommen. Im Prinzip steht hier schon fest, dass es sich um Wahrnehmungsendprodukte handelt, die zwar zur Ausscheidung vorgesehen sind, aber entweder im falschen Maße oder zur falschen Zeit abgesondert, oder auch nicht abgesondert werden. Es handelt sich im wahrsten Sinne um ein seelisches Entsorgungsproblem.

Die äußeren Konflikte dieser Entsorgungsproblematik liegen in dem Umstand, dass wie bei der rein physischen Entsorgung der Verdauungsreste die gesellschaftlichen Umstände eine enge Vorgabe zur „richtigen“ gesellschaftskonformen Ablösung vorsieht. So mag der seelische Fäkalisierungsprozess an falscher Stelle genauso Unbehagen und Beklommenheit in der Umgebung erzeugen, wie es beim
sogenannten Stuhlgang der Fall ist. Das gesellschaftliche Problem verschärft sich dadurch, dass die angemessenen Orte zum seelischen Stuhlgang im Gegensatz zur physischen Kotabgabe nicht durch spezielle Räumlichkeiten gekennzeichnet sind, so dass der seelisch kranke Mensch im wahrsten Sinne des Wortes stets auf der Suche nach dem „passenden Gebüsch“ ist, um sich gesellschaftskonform Erleichterung zu verschaffen.
Hinzu kommen die inneren Probleme, die sich aus dem Maß der Ausscheidung ergeben. So ist bei manchen die Ausfuhr der ungewollten Eindrücke zäh und breiig oder gar flüssig wie bei einer Diarrhö, oder verhärtet und schmerzhaft, einer Verstopfung gleich.
In beiden Fällen kann der Druck auch mit ungewollten verbalen Flatulenzen einhergehen, die der Umwelt unmissverständlich, aber leider auch nicht gesellschaftskonform die umgangssprachlich „stinkige“ Laune des Betroffenen aufzeigt.

Sollten diese Ausscheidungsproblematiken länger anhaltend sein, kann es zu schweren Symptomen wie sozialem Rückzug, Unsicherheit, Medikamentenabhängigkeit und vielen anderen kommen.
Der Sinn der Proktopsychologie besteht darin, gezielt an dem Problem anzusetzen und somit bildhaft das Problem von der anderen Seite aus anzugehen und durch eine Regeneration des rektalen Bereichs der Seele und Förderung eines konformen Ausscheidungsprozesses, die Herstellung einer vernünftigen seelischen Darmflora wieder zu erlauben und somit die klassische Psychologie zu erweitern, zu ergänzen
und letztendlich zu vervollkommnen.
Gleich dem physischen Körper entspannt und fokussiert eine fachgerechte Ausscheidung den seelischen Körper und sorgt für innere Ausgeglichenheit.
Somit wird die Lücke geschlossen und der gesamte Prozess der seelischen Verdauung kann durch fachgerechte Psychotherapie gezielt in ein Gleichgewicht gebracht werden.
Daher ersetzt die Proktopsychologie auch weder die klassische Psychotherapie, die sich verstärkt mit der Aufnahme beschäftigt, oder die Verhaltenstherapie, die sich mit der klassischen Verdauung auseinandersetzt, sondern ergänzt diese beiden Disziplinen durch den notwendigen und lange vergessenen dritten Teil, der hilft, der gesunden Verdauung unserer Seele Vorschub zu leisten.

Im Sinne einer guten seelischen Verdauung,

T.M. Dürholt proktopsychologischer Therapeut
Kempen den 11.10.2021

„Vorsicht vor verschreckter Verwirrung vulnerabler Voyeure, verursacht von vermutlich verstörenden Versen voller Verachtung von Viehherden verschleißenden, Völker verschleppenden, Viren verbreitenden Verbrechen.“

Vernunft

Tote Herde

Auf die Schlachtbank mit den Fleischbaronen,
Die Fließband-Schlächter schlecht entlohnen.
Für den letzten Pfennig mehr Profit.
Warum machen wir da noch mit?

Pferchen Tagelöhner in Baracken,
Ohne Heizung, Bett und Platz zum Kacken.
Akkord-Arbeiten von Früh bis Spät –
Damit in deutschen Pfannen Billiges brät.
Für den letzten Pfennig mehr Profit.
Warum machen wir da noch mit?

Transporter voll mit armen Schweinen,
Die ihr Schicksal stumm beweinen.
Stündlich abgeladen und getrieben,
Weit entfernt von ihren Lieben,
Streifen sie sich Ketten über
Und Ihre Blicke werden trüber.
Für den letzten Pfennig mehr Profit.
Warum machen wir da noch mit?

In Reih und Glied zum Bolzenschluss!
Weil es ja einen treffen muss,
Nennt man des Schlachtviehs Todeswächter
Im Aktenordner nur Kopfschlächter.
Eine möglichst hohe Zahl an Leichen,
Damit die Koteletts auch ja reichen,
Sind des Richters stete Qual,
Doch sie haben keine Wahl!
Für den letzten Pfennig mehr Profit.
Warum machen wir da noch mit?

Das Borstenvieh wird abgebrüht,
Mit siedend heißem Dampf besprüht;
Per Sägeblatt mittig zerteilt,
Während das Band schon weiter eilt,
Die Schlachter ihre Messer wetzen,
Schneiden sie das Schwein in Fetzen.
Rotierend wechseln sie die Plätze,
Dass sich niemand gar verletze!
In der Prozesse Langeweile
Statt Schweinefleisch die eigne Hand zerteile.
Für den letzten Pfennig mehr Profit.
Warum machen wir da noch mit?

Die Luft ist sauer von Kot und Schweiß,
es ist feucht hier und auch heiß,
Blutgeruch durchdringt die Halle.
Der Kopf des Schlächters wird zur Falle.
Des Fließbands stete Ungeduld
Befeuert seine gefühlte Schuld.
Bis es ihn zur Flasche drängt,
Mit der er seinen Frust ertränkt.
Für den letzten Pfennig mehr Profit
Warum machen wir da noch mit?

Doch sein Gewissen will nicht schweigen!
Traut er sich nicht, Rückgrat zu zeigen?
Schiebt Wagen-Kolonnen voll mit Bratenstücken,
Während Stress und Sorgen ihn schier zerdrücken.
Liegt nächtens Mann an Mann auf der nackten Erde,
Dürftig gefütterte & schmutzig verbitterte Krankheitsherde.
Für den letzten Pfennig mehr Profit.
Warum machen wir da noch mit?

Zerteilt, gewogen und vakuumiert,
Wird das Frischfleisch zum Supermarkt transportiert,
Beworben, Eingepreist, Etikettiert und gekühlt.
Ist doch egal, was das arme Schwein fühlt!
Für den letzten Pfennig mehr Profit.
Warum machen wir da noch mit?

Lauten des Schlächters letzte Gedanken – doch wird er fliehen!
Bringt den Stuhl unter sich ins Wanken – Spürt das Ziehen.
Für den letzten Pfennig mehr Profit.
Wie lange machen wir da noch mit?

So long, Euer Schmusehamster (ak)

Freitag Mittag, 12:31 Uhr.
Die Beweise verdichteten sich zunehmend. Es war mir gelungen, die beiden weiblichen Verdächtigen nicht nur zu identifizieren, sondern auch einem gründlichem Verhör zu unterziehen. In erster Linie war natürlich Sonja U. eine konkrete Verdachtsperson.
Sie stand in wirtschaftlichen Verhältnissen zu Herrn D., allerdings war es schwierig, ihrer habhaft zu werden, da sie sich gerade auf einer Urlaubsreise befand.
Laut ihrer Aussage befand sie sich während der Tatzeit auf einem Kurzbesuch bei ihrer ehemaligen Alma Mater in England, der bekannten Hogwarts-Schule. Ein Gespräch mit dem zuständigen Direktor verlief äußerst konfus und stützte dieses Alibi nur unzureichend.
Es fiel mir auch persönlich schwer, der Verdächtigen Frau U. glauben zu schenken, da sie sich in ihrer Freizeit aktenkundigerweise schon des häufigeren als Nonne ausgegeben hatte. Das schmälerte mein Vertrauen, da ich in religiöser Hinsicht eher so der Katzenmensch war.

Eine weitere Tatsache war, dass die äußerst ehrgeizige Frau U., die laut meiner Recherchen unter einem gesteigerten Kontrollzwang litt, mit Herrn D. in äußerst suspekte Geschäfte verwickelt war.
Obwohl es nach außen so wirkte, als sei Herr D. nur ihr Erfüllungsgehilfe, der ihr auf eine devote Art verfallen war, schienen sich die Anzeichen zu verdichten, dass Herr D. sie als Fassade für seine zwielichtigen Geschäfte genutzt hatte. Gemeinsam mit Dr. K. hatten sie ein ominöses Firmenkonstrukt gegründet, was, unter dem Deckmantel der Gemeinnützigkeit, für diverse subversive Geheimgesellschaften und obskure Einzelpersonen, obskure Projekte entwickelt hatte.
Tiefere Einzelheiten der verschwörerischen Tätigkeiten waren extrem gut durch ein Netzwerk aus Halbwahrheiten und exzentrischer Formulierungen verschlüsselt, die eindeutig die menschenverachtende Handschrift des Herrn D. besaßen.
Wann, oder in wie weit, Frau U. in die Machenschaften des infernalischen Duos von Herrn D. und Dr. K. hereingezogen wurde, war für mich nicht ersichtlich, deutlich war nur, dass der Kontakt mit Herrn D. ihre ansonsten so gesellschaftskonforme Lebensart nachweislich veränderte und sie sich immer häufiger zu einer politischen Aktivistin radikalisierte.
Durch die Befragung von Szeneaussteigern konnte mein Team ermitteln, dass Frau U. immer als das strukturgebende Element in Herrn D.s abstrusen und subversiven Verschwörungstheorien wahrgenommen wurde.
Offensichtlich litt sie auch zunehmend unter der, sexuell konnotierten, Beziehung zwischen Herrn D. und Dr. K., ob dieses allerdings auf Eifersucht zurückzuführen war, oder auf die Problematik, die sich zunehmend bei der Aufrechterhaltung ihrer bürgerlichen Fassade ergab, war mir an diesem Punkt nicht klar.
Es war schwierig, diese äußerst attraktive und eloquente Frau zu durchschauen, weshalb ich mein Team drauf angesetzt hatte, sie zu observieren.

Freitag Nachmittag, 15:21 Uhr.
Die bisher als unbekannt eingeschätzte geheimnisvolle ältere Frau, die den Beamten während der Befragung der Nachbarn von Herrn D. beschrieben wurde, war identifiziert worden.
Aufgrund ihres auffälligen roten Sportcoupes der Marke Mercedes-Benz, mit einem ortsfremden Kennzeichen und der ständigen Begleitung eines als äußerst aggressiv beschrieben Kampfhundes, konnte es sich bei der besagten Frau nur um die ehemalige Berufsschullehrerin Frau Petra H. handeln, die ebenfalls die leibliche Mutter des verstorbenen Herrn D. war.
Auch hier gab es konkrete Verdachtsmomente, da Frau H. von dem gesellschaftsunkonformen Leben ihres Sohnes sich in ihrer Würde als Beamtin im Ruhestand brüskiert sah.
Das unstete Leben von Herrn D. war ihr stets ein Gräuel gewesen, doch die Eskapaden der letzten Monate wahren eindeutig zu viel. Aufmerksame Nachbarn waren Zeugen mehrer lauter Streitgespräche, in denen Herr D. mit seinen unsachlichen Provokationen zumeist die Überhand gewann.
Ein eindeutiges Motiv für die, in ihrer Ehre schwer verletzte Frau H..
Ihr Alibi fußte auf dem Umstand, dass sie sich angeblich zur Tatzeit in ihrem Zweitwohnsitz, einem Cottage auf dem Lande, befunden haben sollte. Zeugen konnte, oder wollte sie zum Zeitpunkt der Befragung keine benennen. Ihr Verhalten im Verhör war nervös und nur als verdächtig zu bezeichnen.

Freitag Nachmittag, 15:59 Uhr.
Ich rief mein Team zusammen. Es war an der Zeit, die Untersuchung zu beenden.
Nur zehn Minuten später saßen wir alle in unserem inoffiziellen Besprechungsraum, beim Mc-Drive in der Oberbergstrasse, und verglichen unsere Ermittlungen.
Das gesamte Team war anwesend, inklusive meiner Partnerin, Oberkommissarin Greta Dinkelmayer, der Hauptkommissarin Aikido Tanaka, im übrigen wieder in obskurer Schuluniform, Hilfskommisar Egon Hammelbeck, der Schreibkraft Emilia Bohemia, die vor drei Jahren noch Otto Rammelsburg hieß, aber nach einer langjährigen Tätigkeit als Schlachter im Zentralschlachthof eine Umschulung zur Bürokauffrau gemacht hatte und nun auf charmante Weise unser Team verstärkte. Auch Kommissar Friedrich von Prengelsbüttel hatte sich solidarischerweise unter dem Tisch zusammengerollt, was in seiner Eigenschaft als Schäferhund durchaus ein angemessenes Verhalten darstellte.
Hammelbeck jonglierte gerade zwei Tabletts mit den Bestellungen der Mannschaft zum Tisch. Da er gestern beim wöchentlichen Höschen-Bingo der Abteilung verloren hatte, war er mit der Verköstigung des Teams beauftragt worden.
Oberkommissarin Dinkelmeyr fasst die Fakten noch einmal zusammen.

Der umstrittene Schriftsteller, Politiker und selbsternannte Philosoph Thorsten D. war am Abend des 10. Juni durch die erzwungene orale Infusion von fünf Goldhamstern ermordet worden. Der Tod trat zwischen 22:30 und 23:00 Uhr ein. Um 23:07 Uhr übernahm der Kollege, Oberkommissar Erwin Spaltenstürmer, in seiner Eigenschaft als Bereitschaftsermittler der Mordkommission, den Fall und forderte sofort den Gerichtsmediziner, die Kriminaltechnische Untersuchung und aus irgendeinem obskuren Grund , mein Team, oder besser mich, an.
Als ich am Tatort erschien, waren neben besagtem Oberkommissar Spaltenstürmer und dem Gerichtsmediziner, Dr. Schrittlänge, drei Beamte in Uniform vor Ort. Der Gerichtsmediziner war nur kurz vor mir eingetroffen, wie meine, ebenfalls vor mir eingetroffe Assistentin Oberkommissarin Gerburg Dinkelmeyer bestätigen konnte, die ihn beim Betreten des Hauses sah.
Der Beamte, der die Zugangstür zum Tatort bewachte war, ebenfalls erst nach dem Oberkommissar eingetroffen. Laut Aussage hatte er einen ihm unbekannten Kollegen abgelöst.
Die beiden weiteren Beamten hatten den Tatort nie betreten, sondern waren nach ihrem Eintreffen am Tatort direkt von Oberkommissar Spaltenstürmer mit der Befragung der Nachbarn, Sicherung der Umgebung und Akquirierung von koffeinhaltigen Heißgetränken beauftragt worden.
Beide hatten weder Tatort, noch den ominösen Kollegen, der angeblich die erste Person am Tatort war, gesehen.
Meiner Kenntnis nach, war Spaltenstürmer somit die erste, mir bekannte Person in der Ermittlung.
Laut Bericht des diensthabenden Kollegen hatte er die Fahrbereitschaft und mich um 23:26 Uhr angefordert, was umgehend in die Wege geleitet wurde. Der junge Kollege an der Wohnungstür übernahm seine Position um 23:34 Uhr.

Irgendetwas passte nicht zusammen. Während das Team seine Fastfood-Mahlzeit konsumierte, ratterten meine grauen Zellen.

Freitag Abend 19:67 Uhr.
Das Puzzle hatte einige entscheidende Teile bekommen.
Gerade kam ich aus dem Verhörraum, in dem Ex-Oberkommisar Erwin Spaltenstürmer in sich zusammengebrochen war. Er hatte die widerliche Tat bereitwillig gestanden.
Doch war er auch der Täter?
Er war zumindest das ausführende Organ, doch war er dazu eindeutig getrieben worden. Es gab einen Hintermann, der ihn mit abartigem pornographischen Material erpresst hatte.
Dieses, sowie die Aussicht auf wirtschaftlichen Wohlstand und Karriere, hatten ihn zu diesem finsteren Auftragsmord verleitet.
Den Hintermann wollte er nicht enttarnen, offensichtlich aus großer Angst, aber ich hatte so einen Verdacht.

Freitag Abend, 21:21 Uhr:
Ich war wieder am Tatort. Allein.
Nach gründlicher Inspektion und einer halben Schachtel Zigaretten, fand ich, wonach ich gesucht hatte.
Unter dem Papierwust auf dem Schreibtisch des Toten fand ich ein wenige Seiten starkes Manuskript.
Nach nur wenigen Zeilen des grausigen Machwerkes mit dem obskuren Arbeitstitel „Der Tod schläft in grünen Tüchern“, wurde mir klar, wer hinter dem abartigem Anschlag steckte. Doch auch so hatte ich es die ganze Zeit geahnt.
Während mir durch das Manuskript endlich gewahr wurde, was es mit den besagten grünen Tüchern auf sich hatte, wurde mir klar, wer der Kopf der Verschwörung um den Tod von Herrn D. war.

Ich entschied mich, samt dem Manuskript, zurück in meine Schreibstube zu fahren (natürlich mit öffentlichen Verkehrsmitteln), um diesen endgültigen Abschlussbericht zu dem „Fall der fünf Hamster“ zu schreiben.

Liebe Leser, natürlich ist es Euch auch sonnenklar, wer der böse Hintermann des Mordes wahr, und doch möchte ich in guter Tradition der Mitrate-Krimis den eigentlichen Haupttäter an dieser Stelle nicht verraten. Schreibt doch bitte in den Kommentaren, wer der Hintermann dieses feigen Anschlages auf den Mausebär ist.
Sollte ich bis Sonntag Abend fünf Kommentare von verschiedenen Benutzern, direkt unter meinem Text auf unserer Seite Erfahrungsexperten-Niederrhein.de haben, die den Täter, bzw. den Hintermann korrekt benennen, werde ich in meinem Montagsbeitrag erzählen, was es mit den grünen Tüchern auf sich hat.

Euer gewinnbringend lächelnder Mausebär (td)

Donnerstag Morgen, 00:22.
Noch immer hörte ich die letzten Worte von Oberkommissar Spaltenstürmer, bevor Griselda und ich die Wohnung betraten.
Wer hätte diese lyrisch kraftvollen und doch so aufrichtigen Worte auch je wieder vergessen können?
In feurigen Flammen werden sie stets in meine Herzen eingebrannt sein.
Es heißt, jeden Menschen küsst einmal im Leben wahre Inspiration – Ich hatte Oberkommissar Erwin Spaltenstürmers Moment miterlebt.

Davon abgesehen, hatten sich die Ermittlungen, seit dem ersten Besuch in dieser Lasterhöhle von einer Wohnung, beständig weiter bewegt.
Mit einem tiefen Seufzen schaute ich über das Sammelsurium von Tatortbildern auf meinem Schreibtisch. Egon Hammelbeck, einer meiner Assistenten, hatte eine große Pinnwand besorgt, an welcher diverse Bilder, Notizzettel und Ähnliches angeheftet und mit Edding-Zeichnungen und Bindfäden an Reißzwecken wild zu einem Zufallsmuster verstrickt wurden.
Wahrscheinlich hätte ich bei der Fortbildung weniger schlafen und vor allem weniger saufen sollen.
Egal, wie ich den Fall betrachtete, es machte keinen Sinn.

Während mein Blick abwechselnd zwischen Schreibtisch und Pinnwand pendelte, stellten sich mir zwei Fragen:
„Wieso war es zu dieser abscheulichen Tat gekommen?“
und
„Wieso trug Hauptkommissar Aikido Tanaka schon wieder eine von diesen seltsamen Schulmädchenuniformen?“
Lächelnd stellte sie die Kaffeetassen mit heißen Kaffee auf meinen Schreibtisch.
Kommissar Friedrich von Prengelsbüttel, der sie begleitete, stellte sich diese Frage natürlich nicht. Als Schäferhund war ihm menschliche Bekleidung sowieso recht egal.

Wieder einmal gelang es der Kollegin, schwungvoll einige Unterlagen vom Schreibtisch zu fegen. Trotz ihrer beeindruckenden Talente als zivile Ermittlerin und als Einzelkämpferin, war Büroarbeit ihre Achillesferse und mein komplexes Schreibtisch-Biotop ihre natürliche Nemesis.
Trotz allem lächelte sie ihr niedliches kleines Lächeln, während sie sich bückte, um die Unterlagen wieder aufzusammeln.
Sofort nutzte ich die Gunst der Stunde, um unter ihr kurzes Röckchen zu blicken. Mein Blick wurde nicht enttäuscht und innerlich jubelte ich. Ein rosafarbener „Hello Kitty“-Tanga.
Ich war begeistert, das war mein Bingo. Heute würde Hammelbeck meine Kantinenrechnung übernehmen.
Ihr hübsches Gesicht tauchte wieder über meinem Schreibtisch auf. „Die Unterlagen aus der Pathologie sind da. Und den Bericht von der KTU habe ich auch gleich abgeholt.“ Ich nickte ihr anerkennend, aber mit väterlicher Strenge, zu.
Ich wusste, dass diese Art des Verhaltens sie erregte, aber trotz meiner Flugangst mochte ich sie.
Zart rosig leuchteten ihre pfirsichfarbenen Wangen, als sie versuchte, ihre erotische Aufregung zu verbergen.
Doch verantwortungsbewusst musste ich sie, als ihr Vorgesetzter, warnen, dass diese Erzählung jugendfrei bleiben musste.

Während ich in den Unterlagen blätterte und Kommissar von Prengelsbüttel sein Dienstkörbchen aufsuchte, gab sie mir eine kurze Zusammenfassung.

„Der Tod ist tatsächlich durch Ersticken verursacht worden. Aufgrund von Abwehrverletzungen ist eine autoerotische Asphyxie auszuschließen. Es handelte sich eindeutig um fünf erwachsene Tiere, von denen vier Weibchen waren. Das Männchen wurde zuletzt eingeführt, aber kurz vorher auf laienhafte Weise kastriert. Vermutlich war da das menschliche Opfer bereits tot. Der Arzt vermutete, dass der Tod zwischen dem zweiten und dritten Hamster eintrat und die beiden letzten Hamster definitiv postmortem inhaliert wurden. Eine kurze, aber gründliche Untersuchung ergab, dass Herr D. nicht unter einer Kleintierallergie litt, also ist ein anaphylaktischer Schock auszuschließen. Vor seinem Tod hat Herr D. noch eine Pizza Funghi gegessen, wie die Untersuchung des Mageninhaltes ergab. Laut dem Pizzaboten, der diese lieferte, war Herr D. alleine in seiner Wohnung, als er die Pizza in Empfang nahm. Er wirkte genauso wie auch sonst, wusste der Lieferant, da Herr D. wohl Stammgast in seiner Pizzeria war.“
Ich blätterte kurz durch den Bericht.

Eindeutig war das Essen zwei Stunden vor seinem Tod geliefert worden. Laut Lieferschein war das gegen 20:30 Uhr. Laut Obduktion war sein Tod zwischen 22:30 und 23:00 Uhr eingetreten. Was war in der Zeit zwischen Pizza und Hamstern passiert?
Eine Antwort auf diese Frage zu finden, war essentiell, da Herr D., besser bekannt unter seinem Pseudonym „Mausebär“, ein umstrittener Autor und Blogger war.
Es gab viele enervierte Moralapostel, die den Tod dieses selbsternannten Philosophen begrüßten und doch forderte das Feuilleton die nahtlose Aufklärung der Schändung ihres entarteten Lieblings.
Ich konnte mir nie erklären, was die Leute in den Texten dieses Wahnsinnigen sahen. Voll mit Provokationen und Sauereien, versuchte er angeblich die verkrustete Gesellschaft wachzurütteln.

Nach dem erzwungenen Lesen seiner letzten Blogbeiträge war mir klar, dass dieser selbsternannte Guru und Menschenfreund ein weinerliches hedonistisches Arschloch ohne Bezug zur Realität war. Er behauptete, die menschlichen Abgründe zu kennen und hätte dennoch keine drei Stunden in meiner Dienststelle ausgehalten.
Aber wer hätte Grund, ihn mit Hamstern zu ermorden?
Klar war, die Tiere waren nicht seine. Es gab keine Spuren von Kleintierhaltung in seiner gammeligen Mietwohnung.

Und warum fünf Hamster?
Und war das Geschlecht zufällig?
Wie ging nochmal das Hamsterlied, das wir früher im Schießsportverein am bunten Abend immer gesungen hatten?

Ja, es fiel mir wieder ein. Ich summte es vor mich hin (Kostprobe). Ich brauchte mehr Anhaltspunkte.

Donnerstag Nachmittag, 17:42.
Es war ein langer Tag. Aber die Ermittlungen hatten sich gelohnt.
Mittlerweile hatten sich vier Verdächtige herauskristallisiert, die sowohl ein Motiv, als auch die Möglichkeit gehabt hätten.

Die Nummer eins der Verdächtigen war für mich der undurchsichtige Dr. Alexander K., der laut Zeugen ein langes und wohl auch sexuell sehr intensives Verhältnis zu Herrn D. hatte.
Laut mehrerer Informanten hatten die beiden langhaarigen Bartträger bereits lange Zeit an einem gemeinsamen subversiven Netzwerk gearbeitet. Dabei hatte Herr D. ungeniert von Dr. K.s wissenschaftlichen Expertisen profitiert und seine sexuelle Unerfahrenheit benutzt, um ihn in die Abgründe diverser Perversionen zu ziehen.
Nachdem ihn Dr. K. monatelang in seinem schriftstellerischen Bemühen unterstützt und unter dem Pseudonym „Schmusehamster“ geholfen hatte, eine immer größer werdende Gemeinde von Anhängern um sich zu scharen, hatte sich Herr D. nur um seine eigene Karriere bemüht.
Und mit dem zweifelhaften Ruhm kamen die üblichen Probleme. Sex, Drogen und Ruhm entzweiten die beiden Verbal-Guerillas und während Dr. K. bemüht war, den inneren Kreis ihrer subversiven Gruppierung mit etwas, das er als „Graswurzelarbeit“ bezeichnete, zusammenzuhalten, stieg Herr D. wie ein Komet in der alternativen Literaturszene auf.
Die letzte offizielle Begegnung der Beiden war an dem Tag, als Herrn D. seine langersehnte Ehrendoktorwürde in dem Bereich der von ihm begründeten Psycho-Proktologie verliehen wurde.
Gut unterrichtete Kreise munkelten, dass die eigentliche und vor allem die wissenschaftliche Arbeit größtenteils das Werk von Dr. K. war. In wie weit Dr. K. mit den späteren Plagiatsvorwürfen, die das schnelle Ende sowohl der politischen, als auch der akademischen Karriere von Herrn D. bedeuteten, in Zusammenhang stand, war maximal eine Vermutung. Zumindest wussten „Insider“, dass sich die beiden Verbalterroristen einen schmutzigen Blog-Krieg lieferten, den Herr. D, aufgrund seines ruchlosen Schreibstils dominierte.
Eindeutig ein Hauptverdächtiger.

Obwohl Dr. K. sämtliche Beteiligung am Ableben von Herrn D. leugnete, blieben Restzweifel.
Sein Argument, dass er niemals seinem Nagetier etwas so schreckliches antun könnte, stand im krassen Gegensatz zu seiner Vergangenheit als Biochemiker, wo er, unter anderem, an Tierversuchen beteiligt war. Er wusste also genau um die Beschaffung, Vorbereitung und tödliche Anwendung von Kleinnagern Bescheid.
Auch sein Alibi für den Tatabend war sehr dürftig. Angeblich hatte er den Abend in Gesellschaft eines anderen Mitgliedes der ehemaligen Sekte um die charismatischen Langhaarfetischisten verbracht – natürlich in dessen Privaträumen.
Angeblich hatten sie lange diskutiert und die Zeit vergessen.

Fest steht allerdings, dass Udo K. genauso ein Hauptverdächtiger war, wie Dr. K., denn auch er hatte genug Grund, dass Ableben von Herrn D. herbeizusehnen.
Im Gegensatz zu Dr. K. wurde Herr K. schon des öfteren, wegen Todesdrohungen, Beleidigungen und Belästigungen gegen Herrn D. aktenkundig.
Es schien ganz so, als könnte Herr K. die gemeinsame Vergangenheit innerhalb der Sektenstrukturen der ominösen „Phönix“-Vereinigung nicht verarbeiten.

Die sogenannte „Phönixgruppe“ war wohl eine Verschwörergruppe in der Anfangszeit von Herrn D.s unrühmlicher Karriere und Herr K. war unter dem Decknamen „Gandalf“ eines der Gründungsmitglieder der subversiven Keimzelle.
Herr K. gehörte dabei stets zum „inneren Kern“ und war eines der planenden Organe, die sich um Herrn D. gruppierten.
Es war allzu offensichtlich, dass er den Erfolg von Herrn D. als Verrat an der Bewegung sah.
Ein Grund, ihn zu töten, aber auf so besondere Weise?

Und dann waren da noch die beiden weiblichen Verdächtigen.

Mit einem Seufzen traf ich eine Entscheidung, deren Tragweite mir zu dem Zeitpunkt noch nicht bewusst war.

Fortsetzung folgt…

Dienstag Nacht, 23:35 Uhr.
Es war wieder einer dieser typischen Dienstagnächte, an denen alles passieren konnte.
Wolkenverhangen blickte der schmutzig-silberne Halbmond müde durch die leicht angestaubten Fensterscheiben der Amtsstube. Der Regen spielte ein entnervendes Stakkato, während er vom Wind gegen die Scheibe gepresst wurde. Für eine angeblich lauschige Juni-Nacht war es zu kalt und zu feucht.
Während der Mond von einer Wolke verdeckt wurde, stimmte ich leise das Lied von Rio Reiser an. „Junimond“, nichts passte zu dieser Stimmung besser als diese Reminiszenz an meine verflossene Jugend. „Es ist vorbei, bye bye“.
Mein Büro in der dritten Etage des Polizeipräsidiums war genauso zu einer Sackgasse geworden wie meine dritte Ehe, deren Scheitern mit jedem Tag mehr zur Gewissheit wurde. Ich war einer dieser glücklichen Menschen, deren Leben zugleich Einbahnstraße als auch Sackgasse war.
Wie vom Schicksal geführt, blickte ich auf die Uhr. Die Zeit dehnte sich wie das Nikotinkaugummi unter meinem Schreibtischstuhl, als plötzlich das Telefon mit schaurigem Ton die melancholische Stille meines tabakvernebelten Schreibzimmers durchdrang.
Ich drückte meine Zigarette im Kaffeebecher aus und nahm bedächtig den Hörer ab.

Selten klingelte es in der SoKo 42 der Kriminalpolizei, welche neben mir aus lediglich vier weiteren Beamten bestand, von denen einer ein deutscher Schäferhund war, was ihn nicht zum dümmsten Mitglied dieser illustren Truppe von Versagern unter dem Kommando des größten Verlierers von allen, nämlich Hauptkommissar Zufall, also mir, machte.
Ja, so war es, geboren als Rainer Maria Zufall, war es schon von meiner jüngsten Kindheit an mein größter Wunsch, Polizeibeamter zu werden. Trotzdem hatte mich ein harter Wind nicht den Weg die Karriereleiter hochgetrieben, sondern mich barsch auf das Abstellgleis einer mehr als verzichtbaren Sonderkommission, namens SoKo 42, von anderen Polizisten auch gerne SoKo „Pillepalle“ genannt, gedrängt.

Müde und verbraucht hustete ich, unterstützt von den Folgen Jahrzehnte langer Nikotinabhängigkeit, meinen Namen in den Telefonhörer. Es war der Bereitschaftsdienst, der mich aufforderte, in die Mühlengasse 312 zu kommen, am besten sofort. Der Fahrdienst würde schon am Eingang Drei des Präsidiums warten.
Ich meinte einen lakonischen Unterton zu hören. Es gab wohl kaum einen Kollegen im ganzen Revier, dem die unglückseligen Umstände, die zum Verlust meiner Fahrerlaubnis führten, nicht bekannt waren.
Es war an der Zeit. Ich zog meine Hose an, die ich aus Bequemlichkeitsgründen auf der Stuhllehne verwahrte und nahm die Dienstwaffe aus dem Blumentopf mit dem Kaktus.
Mein Mobiltelefon und mein Notizbuch landeten genauso in der Innentasche meines beigen Trenchcoats, wie eine Schachtel Zigaretten, samt meinem treuem Zippo. Ein kurzes Kontrollschütteln überzeugte mich, das mein Dienstflachmann ordentlich betankt war.
Ich nahm einen letzten Schluck aus der Kaffeetasse, spuckte die versoffene Fluppe, die darin schwamm, geübt in den Papierkorb und verließ mein Büro.

Dienstag Nacht, 23:58 Uhr.
Der Dienstwagen schoss durch die Nacht. Eben hatte ich meinen besten Mann, Oberkommisssarin Gudrun Dinkelmeier, telefonisch zu der Adresse gebeten, um nicht ohne Unterstützung an einem Tatort zu sein.
Ich wusste weder, was uns bevorstand, noch wohin uns der mysteriöse Fall führen sollte.

Mittwoch Morgen, 00:21 Uhr.
Quietschend kam der Streifenwagen in der Mühlengasse zu stehen. Oberkommisarin Dinkelmaier stand bereits neben der Treppe, die zu dem Haus 312 führte.
Wie immer war sie vor mir da und trug eine enganliegende Motorradkombi, die ihren athletischen, aber dennoch weiblichen Körper perfekt betonte. Die Nonchalance, mit der sie ihren Motorradhelm locker in der Hand schwang, hätte manchen Mann in die Verzweiflung getrieben. Mich nicht, denn ich war bekennender Rotweintrinker.
Während sie ihr feuerrotes Haar lasziv schüttelte wie ein Mädchen aus einer Shampoowerbung wehte ein leichter Duft von Schleichwerbung in meine Nase, aber diese Ermittlung war nun mal durch Produktplatzierungen finanziert.
Ich nickte ihr knapp zu und begrüßte sie mit einem kurzen „Gisela“.
Sie erwiderte das Nicken. „Womit haben wir es zu tun, Rainer?“ fragte sie, während ihre dunkelgrünen Augen mich interessiert fixierten.
Wieder einmal wunderte ich mich, dass die ehemalige SEK-Beamtin, die jegliche Polizeiliche Ausbildung, samt Sondertraining und Verwaltungslehrgang 7B mit Auszeichnung bestanden hatte, immer noch in der lächerlichsten SoKo der ganzen Stadt diente. Oberkommisarin Dinkelmayr hätte in fast jeder Abteilung arbeiten können, aber Gabrielle war uns stets treu geblieben, oder besser gesagt mir, dem Chef des traurigen Haufens.
Ich zuckte ahnungslos mit den Schultern und zündete mir eine Zigarette an.
Noch im Licht meines Feuerzeuges öffnete sich die Haustür zu dem Mehrfamilienwohnhaus.
Die dienstbeflissenen Augen von Oberkommissar Spaltenstürmer, einem engagierten Arschkriecher des Morddezernates, blickten in unsere Richtung. Ich erkannte sofort die Abscheu meines ehemaligen Praktikanten in seinen hellblauen Fischaugen. Unser Verhältnis war, seit einer missglückten Liaison, nicht das beste, obwohl ich ihn vorgewarnt hatte. Ich war nun einmal der Typ Mercedes-Fahrer, da biss die Maus keinen Faden ab. Seine nicht erwiderte Liebe hatte er nie verkraftet und über die letzten Jahre hatte sie sich in das grüne Monster namens Missgunst verwandelt.
Es wunderte mich, dass mich Spaltenstürmer in seine Ermittlung einbezog.
Ich nahm noch einen tiefen Zug meiner Zigarette und schnippte den Rest achtlos über meine Schultern. Hinter mir hörte ich einen Schmerzensschrei, gefolgt von einem Fluchen. Die Stimme klang sehr nach dem jungen Polizisten der Fahrbereitschaft, aber ich durfte mich nicht von Details ablenken lassen.
Getrud folgte mir wie ein sehr wohlgeformter Schatten, während ich auf die offene Tür zusteuerte. „Erwin, was gibt es?“ richtete ich meine erste Frage an Spaltenstürmer. Er blickte mich kurz nichtssagend aus seinen kalten toten Augen an. „Hauptkommissar Zufall, Oberkommissarin Dinkelmeir,“ begann er sehr betont „ Wenn sie mir bitte folgen würden“.

Wir betraten den Flur des Mehrfamilienhauses. Es war ein typisches Reihenhaus im Stil der fünfziger Jahre. Sechs Parteien, ein einfacher Flur mit Treppe, alle sechs Wochen Flurdienst. Kein Aufzug, wie ich gleich sah.
„Es ist im dritten Stock“. Natürlich, es war immer der dritte Stock.
Das Treppenhaus wirkte nichtssagend. Nicht sauber, aber auch nicht dreckig. Nicht neuwertig, aber in Ordnung. Ein Treppenhaus wie viele andere in unserer Stadt. Wir folgten der Treppe zu ihrem logischen Ende.

Auf der obersten Etage war die linke Wohnungstür offen. Daneben stand ein uniformierter Kollege, der beim Anblick von Spaltenstürmer, angesichts seiner offensichtlichen Kleinkariertheit, sogleich angstvoll Haltung annahm. Gerda und ich tauschten einen kurzen, aber vielsagenden Blick aus.
Aus der Wohnung kam Dr. Schrittlänge, der Gerichtsmediziner. Ich nickte ihm kurz zu. Kurz nickte er zurück und begrüßte mit einem tiefen Blick in das Dekolletee samt massiven Erröten meiner Begleitung. Deren, mittlerweile geöffnete, Motorradlederjacke und ihr knappes Top luden dazu gerade ein und Dr. Schrittlänge konnte solchen Einladungen von Natur aus nicht widerstehen. „Fräulein Dinkelmair…,“ begann er, bevor er rüde von Spaltenstürmer unterbrochen wurde. „Die Fakten, Doktor, nur die Fakten!“, forderte der missverstandene Karnevalsprinz im Beamtenzwirn.
Dr. Schrittlänge fing nervös an, seine Brille mit einem Taschentuch zu putzen. „Ja, also, wir haben es mit einem männlichen Weißen im Alter von Anfang bis Mitte 40 zu tun. Er ist, sagen wir es mit einfachen Worten, tot“ „Ich brauche mehr Details“, merkte ich ruhig an, während ich mir eine Aufmerksamkeitszigarette anzündete.
„Nun ja, also, er ist, bzw. war, obwohl eigentlich ist er es immer noch, nun ja, sagen wir, adipös. Oder, wie wir Mediziner sagen würden, Adipositas per Magna, aber das hat mit der Todesursache überhaupt nichts zu tun, hoffe ich.“ „Wieso hoffen Sie das?“ fragte Gina mit ihrer rauchigen Telefonsexstimme.
Fasziniert betrachtete ich die kleinen Schweißperlen auf seiner Stirn und das nervöse Nesteln an seiner Brille, als ihr Timbre seine gewohnte Arbeit tat. „ Nun, Fräulein Dinkelmeyr, es ist die Art des Todes, wir haben es mit einer klassischen Asphyxia per Cricetinae zu tun“.

Eine bedeutungsvolle Stille trat ein.

Kurzentschlossen brach ich das betreten Schweigen und erklärte Spaltenstürmer: „Das ist Erstickung durch einen oder mehrere Hamster, meist oral intubiert, bzw. eingeführt.“ Spaltenstürmer blickte genauso hilflos und fischig wie ein Goldfisch im Zahnputzbecher. „Kommt häufiger vor, als man meinen mag“ ergänzte der Pathologe. „Schätzungsweise trat der Tod vor zwei bis drei Stunden ein, alles weitere erst nach der Autopsie“ „Von dem Opfer oder dem Hamster?“, scherzelte Spaltenstürmer, um seine angeschlagene Autorität zu retten.
Mitleidig betrachtete Dr. Schrittlänge ihn. „Erstens handelt es sich nicht um einen, sondern um fünf Hamster, der Familie Mesocricetus auratus, also Goldhamster, zweitens ist es eine allgemeine moralische Frage, wer hier das Opfer ist und drittens, Ja!“ Er setzte die Brille wieder auf seine Nase und ließ den verdutzten Oberkommissar stehen, als er die Treppe nach unten nahm.

Ich blickte auf das Klingelschild der Wohnung. In fast kindlich anmutender Krakelschrift aus Druckbuchstaben, mit einem Kugelschreiber auf kariertem Papier geschrieben und danach abgerissen, stand unter dem Plastikschutz der Türklingel „T. Dürholt“.
Ich schob die Tür weiter auf und betrat die Wohnung. Während mir Gerlinde, ohne zu zögern, folgte, rief uns Oberkommissar Spaltenstürmer noch hinterher…

Fortsetzung folgt…

Der heutige Beitrag ist ein Guerilla- Beitrag [welcher vom Schmusehamster redaktionell achtsam und nachsichtig redigiert wurde].
Angesichts dessen, dass heute ein Feiertag ist, hat sich der Schmusehamster einen verdienten freien Tag genommen.
Es wäre für mich nicht ganz so offensichtlich, wenn zur Zeit unsere Leonessa nicht ihren wohlverdienten Urlaub angetreten und uns beiden Chaoten voller Vertrauen die Redaktion überlassen hätte.

Da sitze ich nun allein in unserer Redaktion, die ja eigentlich nur ein Gedankenraum ist und entwickele einen Beitrag, ohne irgendein Hemmnis.

Ja, es wird wieder einer der gefürchteten Guerilla-Beiträge, die ich, unzensiert und unkorrigiert, auf die Menschheit loslasse.
Es wird ein grauenerregender Mischmasch aus verdrehten Sätzen, falscher Interpunktion und gemeinen Provokationen, in einem sinnentstellenden Wirrwarr von falsch angewendeten Worthülsen, die ganze Metaphern ins Gegenteil pervertieren, um sich an dem Gekreische verwirrter Leser zu laben.
Vor allem soll es aber ein kurzer Text werden.

Zurzeit arbeite ich an einem Projekt und am Wochenende war ich geschlagene zehn Stunden täglich an meinem Schreibtisch, um mich kreativ zu betätigen.
Statt der verdienten Ruhepause habe ich nun schon fast Burn-Out.
Das ist natürlich grenzenlos übertrieben, aber der Kern der ganzen Geschichte ist, dass Freizeitgestaltung ein unglaublicher Energiefresser sein kann. Das ist nicht böse gemeint, sondern eine Feststellung.

Nicht nur ich stecke viel Zeit und Kraft in meinen kleinen Hobbyprojekte.
In der Physik heißt es übrigens, dass „Kraft“ multipliziert mit dem zurückgelegtem „Weg“ als Ergebnis „Arbeit“ ergibt. Konsequenz ist, dass ich meine Freizeitgestaltung durchaus auch als Arbeit sehen darf.
Leider sieht das nicht jeder Mitmensch so.
Jetzt ist aber auch mein gesamtes Kontingent an Kreativität ins Hobby geflossen und ich weiß daher nicht wirklich, was ich heute so schreiben soll.

Vielleicht sollte ich an einem Feiertag demnächst mal keine Beiträge raus hauen, um sowohl die Redaktion vor mir zu schützen, als auch mir ein wenig Ruhe zu gönnen.
Aber dann werde ich wahrscheinlich nur wieder auf andere Art kreativ tätig.
Ausruhen ist immer erst zu spät mein Ding, nämlich, wenn ich es nicht mehr vermeiden kann. Selbst wenn ich mich ins Bett kuschele, rattert noch meine Denkmaschine.

Ich weigere mich zusätzlich auch schlicht, den heutigen Feiertag anzuerkennen.
Nicht nur, weil es ein religiöser Feiertag ist, sondern auch noch von einer, mir fremden, Religion.
Ich wusste mal, was gefeiert wird, aber ich vergesse das immer wieder. Es hat was mit Jesus zu tun, aber das hat es ja gefühlt immer.

Meine Befürchtung ist, dass ein Großteil der Menschen nicht weiß, was es mit Pfingsten auf sich hat – den meisten ist es auch egal.
Aber was ist ein Feiertag wert, an dem nicht zweckgebunden gefeiert wird?

Früher gab es Feiertage, um den arbeitenden Menschen zu erlauben, ihre religiösen Rituale abzuhalten.
Man gab ihnen Zeit zur Ausübung ihrer Religion.
Doch heutzutage sind Bürger, die einen Feiertag in Andacht und angemessen begehen, eine Minderheit.
Was macht es dann für einen Sinn, Feiertage auszurufen?
Vor allem wenn wir uns größtenteils noch nicht mal auf eine bundeseinheitliche Feiertagsregel einigen können.
Es gibt doch genügend nicht-religiöse Anlässe, an denen man etwas Wichtigem gedenken kann. Sei es Wiedervereinigung, Entnazifizierung oder der Tag des Baumes.
Keine Ahnung, halt etwas, bei dem jeder mitmachen kann und darf – vor allem aber, sich damit identifizieren kann.

Warum regelt man es nicht so, dass es eine bestimmte Anzahl von Volksfeiertagen gibt (Andenken unserer Geschichte und so etwas) und dann bekommt jeder Bundesbürger ein persönliches Kontingent an freien Tagen, zur Ausübung religiöser Pflichten oder ethisch und moralischer Angelegenheiten?
Kann ja dann jeder selber entscheiden, zu welchem Anlass er diese nimmt.
Für den einen ist das dann halt Pfingsten, für den anderen StarWars-Day oder Karneval.

Klingt kompliziert, wäre aber fair und, vor allem, würden die Feiertage wieder ihrer Bestimmung, nämlich dem Feiern oder Gedenken, zugeführt und nicht nur, z.B. als alternative Urlaubstage, missbraucht werden.
Auch der Wirtschaft würde das nicht nur Schwierigkeiten bereiten, sondern auch Dinge vereinfachen.
Die Leute würden ihren Jahresurlaub halt nicht mehr geschickt um Feiertage wickeln, um mehr Urlaub zu bekommen. Auch Feiertagszuschläge würden wegfallen.
Es wäre eine wirkliche Chance, Dinge zu vereinfachen und Kultur vielseitiger zu gestalten.

Dass, ganz nebenbei, die individuelle Religionsausübung davon profitieren würde und damit auch eine Bestimmung des Grundgesetzes erfüllt wird, nämlich die Gleichstellung von religiösen und ethischen Ansichten, wäre für mich fast mehr wert, als das Ende bigotter Rituale, die ohne Glaubensinhalte, aus Tradition, in unsere Nachkommen rein gehämmert werden.

Ist alles eine Utopie, ich weiß, aber ich wollte den Vorschlag einfach mal heraus hauen.
Vielleicht sieht es ja jemand ähnlich und geht mit mir in den Austausch.
Ansonsten wünsche ich allen einen angenehmen freien Tag und genieße diesen jetzt ebenfalls.

Euer kreativ ausgelasteter Mausebär (td)